ジレンマ

私は高校を中退している。
そこに多分コンプレックスを感じていたんだ。
私は学歴なんて関係ないって思ってたし、
そうゆうのにこだわる世の中に苛立っていた。
でも今。
私は自分のバイト先のことで優越に浸っている
自分を見つけてしまった。

例えば有名校に受かれば人に堂々と胸を張って
その校名を言えるかもしれない。
大手会社に就職できたら誰にでも隠さず自慢
できるのかもしれない。

私はそうゆう人を軽蔑したし、そんな学歴や
経験がなくても素敵な人はいくらでもいると思っていた。
今でもそれは変わりないけど、ようするに私は
自分が嫌だなぁ〜と思ってる人になりそうになって
しまってる自分に気付いたんだ。

今働いているバイト先。
誰にでも私は胸を張って言える。
誇りだと思ってた。。
でも違うことに気付いた。
私が今のバイトを続けるのは見栄だった。
なんの見栄かわからないけど、そうゆうのにこだ
わりをもってるからこそ辞めたいのに辞めれなか
った。

でもそれと同時に辞めたら、私の価値や存在意味
がなくなるような気がした。
バイト先で出会った人たちに忘れられるかもしれな
いってゆう恐怖感。
自分が堪えて頑張ってきたことへの無意味さ。

無意味ではないかもしれないけど、今辞めたら
後悔するかもってゆう気持ちがあった。
今揺れ動いてる。
同期が3人も辞めた。私ともう1人しか残ってない
けどその子の働きぶりはどうなんだろう・・。
他人は他人。私は私。の世界だろうけど気になる。
でも共通の人に聞くのも気にしてるのがばれるから
やだし。その子と同じ現場で働くことがないから
全く仕事っぷりがわかんない・・。
私より年下なのに私より順調にできてたらどうしよう。
なんて考える。


リスカをつい昨夜してしまった。まだ前の傷が
完治してないのに上切り・・。
「やってないよね？」
と母に言われる。
微妙にうなずくけどばれた。
父が今日上司の娘さんの葬儀に行ったらしい。
病気だったらしいけど「親より先に死んでしまう
なんてヤダよ」と言われた。
父は最期まで見ていられず（上司の姿）途中で
帰ってきたらしい。

死ぬことを考えてるわけじゃない。
でも自虐するとゆうことはそうなってもいいと
軽く考えてるようにも思われてしまう。
安心するの。
なんか酔うの。
生きてることを実感するの。

私は狂ってる？？
そうならそれでいい。
狂ってるほうがホンとは楽かもしれない。
ただ裏で切りながら表で平然と「普通」
を装うのも疲れるから。