寂しい気持ち

なにもかもこの手からこぼれてしまったようだ。
そんな気分に最近陥る。

Tとのことも
バイトのことも
教習のことも
自分のことも
全部意味がわからない。

Tは「自分の優しさは偽善だ、ありすこそ優しい」
と言った。優しすぎると感じてた私はそれじゃ
何を信じればいいの？

「本当の優しさは解らないけどありすに対する
気持ちに嘘はない。本当に大好きだし大切だし
守ってあげたいし幸せにしたい。それだけは
信じてください」

多分第3者が読んだら白けるかも。。
でも私は泣いてた。
なんでこんなに自分を想ってくれる人を本気で
好きになれてないんだろうって。
私は中途半端に彼と付き合ってると解った。
だから辛くて辛くて。。
私はTを裏切ってるのだろうか・・。

バイトは2日目だけど早くもやる気なし。
私はあの空間が苦手。
静かで単調な仕事。
会話もないし、楽しみもない。そのかわり苦もない
私はPCが打てるだけ。ワークなんて知らない。
それでも受かったのに、社員から言われた。
「あまり聞かないでやって。仕事進まないから」
と。。
知らないのにできるわけない。
なんとか頑張ってるけど。。
用するに、力にならない私はいらないってこと。
「考えないとね。。このままだと」
私を辞めさせるってことですね？？
そうですね。。
いいです。
私もう次にやりたいバイト見つけたし。
面接して受かったら辞めるから。

教習は車に乗れないだけに焦りだけが募る。
来週は2日連続で乗れるけど見極めで受かる
自信が0％だ。
絶対落ちると思う。。
よく思う。最初から受けなければよかった。。
でもいつかは取るだろうし。。

私って一体なんだろう。
解らない。
だから切るのかな？？
今日は切りまくった。もうTに報告なんてできない。
もう伴奏工じゃ隠せないほど広く切りまくった。
でも切っても切っても足りない。
血が足りない。
私は狂ってる？？
血見て、自分の腕切って、痛みとか関係なくて
ただ現実に恐れてなにかにしがみついてる。
それが醜くて情けなくて。。
野獣みたいに買ったパンを貪り食って吐いて、
吐いて、吐いて・・・。
夕飯も食べたら吐いて。。

いかれてるのだろうか。
夢の中の自分はいつだって笑っているのに。。