今日は昨日（日曜）の出来事でボケっとしてる

だから書くことは今日のことではなく、昨日の
6月最初の日曜の事を書く。

自分でも覚悟がいる告白だったりする。
ネットより自分の心の中にとどめておきたい気
もする。
でも。。
そんなことしてたらすごく自分を責めそうで恐い。
誰にどう思われようと仕方ない、事実がある。

チャットで出会った人と会った。
1人暮らしなので彼の部屋に入った。
仮にUくんと言う。
Uは前に好きだった人に似てた。
一気に惹かれてしまった、不覚にも。

お酒飲んでたら最初はなんかとても楽しくて
Uくんは年上だけど（1個）かわいくて
いいなって思ってた。
でも男は。。。下心がある。
面白い電機があるといい、部屋を暗くしてその
灯りをつけた。蝋燭みたいに光るやつだ。
するとUは甘えるの好き？とか聞いてきた。
私は好きだった。そうだ、このままいくと
もしかしたらHをしてしまうかもしれない。
でも彼ならいいと思った。
初めて会った人を信じるなんて変だし、部屋に入る
のも信じられないかもしれない一般では。。

肩によりかかってきた時髪がいい香りで私は匂い
フェチなんで。。。ふらり・・
私は全然酔ってなかった。
彼は酔ったと言ってたけどフリかもしれない。

んでKissしてしまった。
そこからは早かった。
U君は私が好きなんだと思ってた。
でも違った。終った後彼はとっても冷たくて
側にもこようとせずテレビを1人で見てた。
PC始めたから何見ての？と聞くと
「見るなよ。んなの見られたくないに決まってんじゃん」
と言われた。冷たすぎ。。
やったらそれで終わり？？

泊まっていい？と聞くと「いいよ」と言った。けど
淋しかった。抱きしめてもくれないし、私がベットに入っても
Uはソファーから離れずそのまま寝る準備してた。
なんだろう。やっぱ彼女いなくてたまっててやりたかった
だけなんだ・・・とわかった。すんごい自己嫌悪。
私ばかだ。最低だ。
「会うとチャットやってくれなくなる」
「じゃあ俺たちは会ったあともチャットしよう」
って言ってたのに。。
もう無理だ。私は不安で辛くて服着替えて「帰る」
と言うとなにも言わず見てた。部屋を出てかけだして
少しだけ待った。追いかけてくれるかもって。
でも静か。
メール送った。なんでHしたの？誰でもよかった？
返事はこない。うそつき。。
ゴムつけてないし、出してないって言ったけど
んなの信じられるかぁ。。
恐いよぉ。

その後も問題だったりする。私は娼婦かって感じだ。携帯依存に男性依存か。。？
その淋しさから男友達のKを呼んだ。いつものKだ。
呼ぶと大抵は来てくれる。車で迎えにきてくれる。

深夜1時くらいにKの家に行った。Kは実家だけど部屋にはすんなり入れた。
Kに首筋の濃いキスマークを指摘される。
そういえばかなり痛かった。。きづかなかった。
彼と別れたこと知ってるから誰とやったのか
って思うだろうけど聞いてはこなかった。。（溜息・・）

話してると刻々と時が過ぎていく。
2時過ぎ。。もうすぐ3時。。
だんだんとKが側に寄ってくる。
恋の話になると、自分はこうゆう風にしてほしい
なんて話になる。
どさくさまぎれに抱きついてきた。もう避けるのも疲れた。

友達だったのに・・・・・・・・・・・・・・・

壊れた。
Kissしてしまった。最後まではしなかったけど
抵抗してなかった。

1日に2人とSEXなんて自己嫌悪通り越して
人間失格とまで思った。
友達だと思ってたし、悩みも話せると思ってた。
淋しい時に助けるってこうゆこと？？

気まずいままで家まで送ってもらう。
今日の午前に電話がくる。
出れなかった。
ダメだ。もう会えない。。。

男が信じられない。みんなそんなこと考えてるんだ
私を欲晴らしの道具に使う。
抵抗しろと思うかもしれないけどもうその時は
なにもかもがどうでもよくなってた。

自分が信じられない。
私は淫らな女だ。汚れてる。
もうSEXが恐いような気もしてきた。
恋もできないような気もする。

なによりも自分を信じられなくなった。

私を救う者がどこにもいない。。