起きたらなんと家を出ないといけない時間だった。
教習である。
送迎バスに乗れなかったら完全遅刻である。
いや遅刻とゆーかキャンセルでお金取られるとこ
だった。
たまたま母がいた。ほんとに助かったよ〜
いつもいないのにさ、こんな時にいてくれるなんて！
日頃の行いはどこへやら〜（w

だけど朝起きて朝食もそんな取らないでドタバタで
家でたから薬飲むの忘れた。
そのせいかわからないけどなんか帰り道で私は憂鬱
になっていた。
仕事中であろうTにメール送る。昨日送ってなかった
友達にもメール送る。
充電切れそう・・。

寂しいなぁ〜
心が空洞だなぁ〜
これからどうするかなぁ〜
なんか人が恐いな〜

んなことばっか考えてた。

教官が笑いながら鼻歌歌って何気に嫌味言うから
ただでさえげんなりしてんのにさらに気分がふさいだのよ

おっと。。イカレ野郎がメッセで話し掛けてきた。
奴の言うこと信じていいのかな？？
と思う。
会う約束しちったし。
私自身が心の病で超〜辛かったから奴は心の
病ではないと言ってるけどなんか助けてやりたい
こんな気持ちが身を破滅に導くこともあるかもしれない
けどなんかわからないけど話したい事が山のよう
にあるらしい。
興味？？
なんだろ何を話すんだろ？
奴のことがわからなすぎて私は刺激のないこの
生活からちょっと抜け出したいだけかもしれない。

危ない。危険だってことはわかってるつもり。
これまでだってなんとかやってきた。
なんとか・・。

彼氏がいたって他の男に目はいくもんだ。
だけど別にいやしいことをするわけじゃないから。

今日の教訓は「遅刻は恐い」とのこと。
「二度寝は恐い」とゆーことです

いきなりリスカした。
またまた上切り。もう傷が消えないのかもしれない
って思うほど傷が残ってる。その上にまあ切るんだ
からしょうがないね・・。

今日は午後まで寝てた。てか昨日寝たのが朝方だった
ずっとネットやってたんだもん。
なんかチャットで変な奴がいてさ。付き合うなら
タメがいい！ってそればっかこだわって、音声チャット
のダウンロードしたいとか5時半には寝るとか
頭がいかれてて壊れてて今リハビリ中とか言ってた。

なんかバカらしくてついてけなくて冷たくあしらって
寝たよ。

今日はTと久しぶりに会った。
仕事が終った後だし、家も遠いから一緒にいれたのは
4時間くらい。
これでも私たちにとってはデートと言う。

5月に家族が全員一泊で旅行に行くらしい。
私はバイトがあるし行きたくないからパスした。
でもバイト終ったら家には誰もいない。だから
Tにそれを伝えると「行く」と言い出した。

T「それって来いって言ってるようなもんじゃん」
私「別に〜1人で気が楽って思っただけ」
T「絶対行く。そんで暴れまくる」
私「部屋には絶対いれないからね」

私の部屋はもう物置き小屋みたいに汚いからね・・
とゆーことで一応来るかもしれないのであった・・。

午前中に教習。
やっと予約日到来です。でも予約は2回まで。
今日乗ったから次のを予約しようと思ったら、空いてる
のが再来週から！！
もぉ〜無理だろ！でもキャンセル待ちもなんだかメンドイし・・
んなこと言ってる場合か！って話だけどもね。

ところでバイトの面接行ったらなんか即受かった。
これでいいんか？？やっぱ人手足りないのかしら。。
私の学歴最低だから多分これまでも人手足りなくて
受かったんだろうし。。
来週の月曜からです。
はっきり言って教習通いの私にとっては好都合な
時間帯でできるからかなり良いです。
家からも近いし。
デスクワークだな、内容的に。
でもTもPC関連の仕事だから2人そろって
かなりマニアちっくだわ。。って一緒にしたら
失礼だけど。

新しいお仲間と仲良くできるかにゃ〜？
飲みに行けたら最高♪♪

本読んでたんだけど、いいこと書いてあった
から文面紹介しよぉ〜と！！
「優しさとは許すこと」
だそうです。

「あなたが本当に優しさを感じた人は、優しさを
押し付ける人ではなくて、受身の優しさを示してくれた
人ではないですか？
親切にしてくれた人よりも、むしろ失敗を許して
くれた人に優しさを感じたことはなかったでしょうか？」

なるほど。。と思った。さらに！

「いつも優しいと思ってた人が、あなたが失敗
して助けを求めても知らん振りしていた。だけど
いつもは優しくないと思ってた人が、あなたが大失敗
をやらかして困っていた時に助けてくれた、とゆう
ことはなかったですか？」

だとゆうのです。
「優しさ」を勘違いしてる人いると思うなぁ〜。
何かをしてあげることが優しさじゃないんだと
思ったね。だから私は優しさは押し売りの自己満足
でもあると思っていたんだ。

ちなみに本の題名は「きっと君は変われるさ」
秋元康作者です。
ふむふむ。私変わりたいのね。。（w

平日バイト辞めてからとゆーもの私ぼ〜と過ごして
いたよーな気がしないでもない。
なんかしなきゃと思いながらも何にもしなくていい
この生活が楽で・・。
でもこれに慣れちゃだめなのよね。
そしたら私はまた自堕落に陥るしね。

求人広告みてたのよ。
某デパートでさ、和菓子の販売だって！
私和菓子大好きなのよねぇ〜。この年で（w
だから早速電話したんだけど扶養がどうのこのって
話になっちまって。。
まだ税金払えんのでボツ。あ〜かなし・・。

もうこうなったらなんでもいいや！！！
とゆーことで近場探したらオフィス関係のが
あったから早速TELさ！
もう面接取り付けたよん。
しかも私平気って言ってないのに明日になった。
だって履歴書も証明写真もないのよぉ〜。
だから私マッハで用意いたしました。

今日は母親が夜いないから夕飯の買出しもして
妹が借りたビデオ返して〜〜。。
なにげに自転車こぎこぎ（汗

起きたのが昼だから午後の活動でかなりだるかった
けどね・・。

んでPCの接続（もう1つあったりして）でわかん
ないから電話して試行錯誤で完了した。
電話口の女の人ありがとう。
かなり私わかんないこと言ってたし（w

あ〜〜Tに会いたいよぉ〜

今日はバイトも辞めてしまったので暇なので買い物
へ行きました。といっても本当は妹への誕生日
プレゼント確保しておいてそれを取りに行くついで
なんだけどね。
昨日バイト後に寄ったお店で妹が前からほしがっ
てたカバンを買おうと思ったんだけど所持金が
2千円しかなくて・・・。（貧乏だわ）

で、店員さんに確保お願いしといたのさ。
それを受け取った。
実は私もカバンがほしくて別のデパートで見つけて
いたのだ。
と・・・。綺麗な横ストライプの大型カバン発見！
明るい春らしいデザインだわ！
はっきり言って色んな色が入ってる。
ピンク、白、水色、青、黄色、黄緑、オレンジ。
すごいわ！！
店員さんも寄ってきて
「きれいですよね〜私もこっちのほうがいいと
思うんですよ」
もう1つ別バージョンがあった。
そっちは赤がメインだけど地味だったな。
ベージュとかはいってて。
かなり大きさ的にも理想的だわ！！
でもまだ別のみたいし。。

とゆーことで回ったけどそのカバンが気になって・・
買ってしまった。
荷物が多い私としては最高ですな。
それにどんな色の服きても、バックにほとんどの
色が入ってるからおかしくないし。
そして1万が消えていった。。

早くバイト探さないと来月はデートもできないわ！！

メモありまするぅ〜

去年から私はバイト頑張ってきました。
いろいろあったけど私は自分でも無理してると
解るくらい頑張ってた。
でもやっぱり限界にきていた。
限界を超えるまで頑張るのが自分の為なのか、それとも
限界になる前に辞めるのが自分の為なのかわからないけど
私は限界前に自分を守ることにした。
そしてこれは逃げではないと解ったんだ。
私はまた新たにバイトを探す。このまま引き込んだり
しない。これまでの経験を糧にまた頑張ればいいんだ。
充電すればいいのだとわかったんだ。

もう1つのバイト土日だけのバイトを私は辞める
ことにした。来週で最後だ。
1つ気がかりなのが写真がちゃんととれてるか
とゆうこと。フラッシュ焚いたかわかんないから（w
のんきだなぁ〜とつくづく思う。

私より3歳くらい年上の先輩とは仲がいい。
彼女にはいろいろお世話になった。
いろいろ相談もした。
「ありすは頑張ってるよ。そうだよいろんな経験
しないとね」
私が辞めると言った時そう言って励ましてくれた。
前も「ミスが多くて自己嫌悪に陥る」って言ったら
「私も今さらながらミスして落ち込んでるよ」
と言っていた。

「みんな言うこと違うからね」
彼女の一言

どこでもそうなんだなぁ〜と思う。
社員はそれぞれ自分のやり方があって言うこと
違うからバイトのこっちとしては非常にキツイ
ことが多い。

あのバイトではほんとにいい経験をさせてもらった。
普通の人では入れない場所。
そんな周りからみたら派手で優雅な仕事に感じられる
仕事。でも芸能界と同じで裏では大変な努力
が必要だったりする。
私は薄っすらと夏でもないのに汗をかいたこと
もある。
そんなバイトとももうすぐでさよならだ。
少し寂しい気もするのはみんないい人だちばかり
だったから。
私のミスも大目に見てくれる人。
いつもにこやかな人たち。
面白い人たち。
仕事内容は辛かったけどあの人たちのお陰で私は
続けることができた。
感謝感謝である。

私はそんな人たちのように人に優しく、そして
大きな心で生きていきたいと思った。

今日はいつになく疲れている。
布団に入ったらすぐ寝れるだろう。

彼の過去と私の過去が共通した話題。

イジメ・・・
　
私はイジメられて人間不信になった。男が恐かった。
でも立ち直れた。なのに。。
彼はイジメられた経験を持ちながら、同様にいじめ
た経験もあるといった。
私はその瞬間彼の顔を、まるで自分をいじめた奴ら
を見た時のように険しい目で見つめたと思う。
信じられなかった。
どうして・・。
裏切りにも似た憎さと恐れが全身を走った。
涙がでた。
好きな人が自分の恐れていた事をしていたなんて
ショックだった。
どうしてそんなことしたの！！
そう責めていた。
私を抱きしめる腕を振り解いて私は泣きくずれた。
本気で別れを考えた。彼といるのがやに恐ろしく
逃げ出したかった。

ふと彼を見ると彼はいつになく真面目な顔で涙を
流していた。そのあとおちゃらけて「泣いちゃった」
なんて笑ったけど寂しかった。

あ〜この人反省してるんだ。心から。
そう思った。私は彼を抱きしめた。この腕で泣いて
いいよっていいたかったけど言えなくて。。

だけど私が1番憎むこと。イジメに彼が関わりを
もった学生時代をすごしたかと思うと悲しかった。

「いじめてるほうにはね、ほんとはいじめる理由
なんてないんだよ」

言葉も出なかった。理由のない行動で私は傷つけられた。
どうか。。どうか。。これから先の人生で、一生
傷を引きずるようなことを他人にしないで。
お願いだから。
人は傷つけあうもの。だけど心に深く貫かないで。
彼にそう伝えた。


そんなシリアスな話をした前日、金曜から今日に
かけて、ラブホに私達は泊まっていた。
彼は家に帰ってなくて疲れてるらしく、2回戦目は
立たなかった・・ので寝ることに。
彼のいびきのうるさいこと！！
私は3時ころまで寝ずにテレビ見たりとなんかしてた。
さすがにAVは恥かしくて見れなかったが・・。

あ〜親に嘘ついて外泊は辛いわ・・

題名のとおり毎朝恒例の？彼からのおはようメール
から全くなにも連絡きませんでした。
あれ？？？って感じだった。
何時になっても時計の針が何度回っても携帯は
鳴らなくて・・・。

仕事がそんなに忙しいのかな？とかもしや女？とか
いろいろ考えてる自分がいてため息。
これが恐かったのよ。
彼のことでいっぱいになる自分。なにも手につかな
くなるんだもん。だっていつもメールしてくる人
が丸1日こないなんてどう考えてもおかしいもん。

夕方頃。電話着ました。丁度いなかったから
出られなかったんだけども・・。
なんかいつもは絶対絶対！！にかけなおしなんて
しないのに何故かしてました。気になって。
そしたら知らない男の人の声（≧Д≦）
あちゃ〜〜と思いながらも間抜けな質問。

私「あのぉ〜どちらさまですか？」
男「え？？」
私「なんか間違い電話ですかねぇ？さきほど電話
いただいて。。。えと着信履歴に何個かあって・・」
（あとで冷静に見たら無かった(泣）
男「・・・あの・・ちょっとまってください」
私「・・？？」
T「もしもし・・」

ありゃ？！
彼の声です！！
そぉ〜〜友達の携帯から電話したらしい（爆
なんかTが言うには携帯の支払いが遅れて使えない
状態にあって連絡とりたかったのだとさ・・。
もぉ〜心配したわ！！


今日は母と一緒に病院行った。
リスカの話を初めてしました。
先生わかっていらっしゃる〜〜！

母「なんてゆうんですか。。手首をこぉ・・」
先「あ〜あれだろ。リストカット。リスカ」
私「。。はい（汗」

先「なにで切るんだ？」
私「えと・・剃刀で・・」
母「あ〜もうそれ聞いただけで・・」

倒れそうになる母であった・・。

先生が言うには前は自分の世界にこもってて
逃げ場があったけど今は外に神経が行き逃げ場が
ない為にそうゆう衝動に出てしまうとのこと。
先「切ると少し楽になるだろ」
少し・・いや相当楽でありました。
血を見ると現実感が出る。痛みに生きる価値が見える。
1人の時リスカするのはいろいろと考えてしまうから。
そう言われた。

いろんな事がプレッシャーなんだよね。
追い詰められるんだよ。他人から見ればたいしたこと
ないのに勝手に思い込んじゃう。なんか前ひどい
時に処方された薬がまたまた出てきた。。
胃に来るからと胃薬もいただき。。
私ってば何個薬飲めばいいんでしょ・・。
花粉の薬も手放せないしね。

メモありまするぅ〜

いや〜晴れてると家に居るのがほんとにもったいないね。
でも今日はでない！と決めたらほんとに出ないから私（w

でも朝、まだ私が寝ていると母から「洗濯物干しといて」
と声が薄っすら聞こえた〜。んで数時間寝て起きた
ところ洗濯物の山が・・・。
オーマイゴッド！！！

とゆーわけで渋々と干しましたとさ♪

その後はビデオ鑑賞〜〜。んと見る暇なくて今日観よう
と心に決めていた（w
「モナ」
ってやつ。なんか殺人事件なんだけど。町の人全員が
モナって人に恨みかなんかもってて誰が犯人でもおかしく
ないとか言う話だった。でも面白かったけど（いい
のか面白くて・・）

んで家に長く居たせいでその後鬱気味。。
なんかもの悲しかったわ。
唯一Tとのメールが楽しみだった（爆

お仕事の合間にメールくれたりして嬉しい。
ほんとに支えになってくれちゃって。。
でも最近はメール回数多すぎて少し来ないだけで
不安になる。いやな症状。最初はあんなに拒否って
たのにね。。私ったら。
人生なにが起きるかわからんのぉ〜。

バイト探してたらいいのあった。早速明日にでも電話
しましょう〜！と夜思いつく・・。んで土日バイトは
いつ辞めるか。。だな。

久しぶりに会ったTは昨日入社式だったらしくスーツ
たるものを着てた。
家に帰らなかったから今日会った時もスーツだった
のだね。

はっきり言って似合ってた。なんか同い年とは思えない感じ。
みんなそうなんだよね。。いつまでもガキンチョはこの私。
いつまでも成長しないで、夢ばかりみてて仕方のない奴。
一体生まれて20年間なんだったんだろうって思わされる。
凛々しいとゆーか引き締まった感じがしてかっこよかった。

私は基本的に頑張ってる人が好きだ。
それは見えるものでも見えないものでもある。
多分みんな頑張ってるんだとは思う。
もしそうじゃなくても努力とか惜しまず諦めない
人。たとえ諦めても次を見つけてそれに向かう人。
すごいと思う。
Tは家庭のことで少し悩みがあるようだ。
Tが結婚をいろいろ考えてるのはそのせいでもあるかもしれない。
父親との確執。きっとTはしっかりした親父になるだろうな〜と思う。

そんな頑張る彼Tに私は生まれて初めて、1人でお菓子を作った。
カップケーキ。
うまくできた。いや成功！！
でもラッピングはラップで（w
すごく美味しくてルンルン気分で行った。
食べたTは美味いといいながらも「俺甘いのは・・」
などととんでもないことを言う。
うん。甘いのが苦手なのは知ってたけど気持ちじゃん！
嫌がらせじゃなくて手作りのものあげたかったんだもん。
それが結果こうなってしまって・・。

でも本当に美味しかった。だって自宅に帰ってき
たら、私が食べようととっておいたのが全部なくなってた・・。
家族よ〜食べてしまったのね・・・。（泣

あ！そういえばリスカを上切りしたから伴奏工張っておいたら
Tにばれた。「この前してなかったよね？」
とゆーことはまた切ったのか・・とゆーことで
「これからはちゃんと切ったらいいなさい」
と言われました・・。
「はがしていい？」とまで言われた。
いやいや見せらんよ。こんな無数の傷跡・・。

歩いた・・
もう万歩計つけてたらどんくらいっただろ〜って
思うほど歩いたよ。。

今日は1日オフだったんだけど妹がお買い物に
誘ってくれたので（w
一緒に行きました。繰り出しました♪
ほんとは寝てたかった。。

でもこんなに疲れるはめになるとは。。

家を12時頃でたんだけどお金がない私は途中で
銀行へ・・。でも機械のほう並んでたぁ〜。
どうしても記帳をかかさない私は長蛇の列のほうへ
身を投げた！！
したら妹ったら待ちくたびれて不機嫌さ！
私だって君の買い物の長さに苛立って超〜
コンディション悪い時あるんだから〜と
吹っかけたらもっと不機嫌になった〜。

これから出かけるとゆーのに嫌な感じだわ！

電車に揺られガタンゴトン〜。座りたかった
じょ・・。

お店を転々として私はほんと腰が痛かった（泣
腰痛持ちだからね。。椅子あったら即座るから（w
でもバックとパンプスほしかったんだけどなぁ〜
いいのなかったな〜
赤いのほしくて履いたら妹に「踊りだしそう〜」
とか言われて半笑（w

でもそのあとも歩きっぱなし。
もうほんとにヤダヤダ〜〜〜！！
でもさ。たまには相手しないと膨れるしさ。
でもでもほんとにいつもあんなに歩かされるのは
冗談じゃないよぉ！って感じ。

頭痛すら覚えた。。
地元に帰っても最後まで立ち読みに・・
まぁ入ったからには私も占い見たけど。
でもホント疲れました。
当分いいです。はい！

やっと終る。
また来週まで私は自由を勝ち取れた。

なんてゆうのはどうだろう・・。
平日バイトもいれないとね。。

今日は始めてバイト先でケーキを食べさせてもらった。
（ケーキ屋さんじゃないよ）
かなり美味しかった。生クリーム最高！！
でもやっぱ仕事は大変です。
先輩も（かなり）グチってましたな。
何度やっても慣れない・・。と。

緊張するお仕事なのです。（なにやってんのか
言わないとかなりわかりづらい文章（w）
まぁ見逃して・・。

私は顔に出るタイプだから、最近疲れてしまい
ついぶす〜〜っとしてしまっているらしい。
笑顔は疲れる。楽しくもないのにニコニコしてる
自分なんて信じられないもん。

彼は社会人で週休2日だからあんまり会えなく
なった。今年就職した。もう少し早くあってれば
よかったな・・ってホントに思う。
私は家族の前だとつい言葉が乱暴になる。
電話をさっきしてたんだけど、開いてる部屋なく
て妹の部屋で話してた。勿論妹もいる。
そうすると「好き」とか言えない。甘えられない。
で、すごくぶっきらぼうに返事してた。
でも居なくなったときはもうそろそろ切るとの
こと・・・。

声が聞きたい。
切りたくない。
もう少し喋ろう・・。

私は我儘を言った。彼は明日とっても早く
起きなくちゃいけないのにそれに抵抗してみた。

だって好きなんだもん。
彼の声聞いてるだけで安心するもん。
なんとかデートができることになった。平日のデート
はあまりできない。なんか彼も会えるので喜んでた。
私はそうゆうのが嬉しい。ストレートに喜びを
表現してくれる人。
私は寂しがりだから言葉にしてくれないと寂しくて
しかたなくなる・・。


「あなたのそばに」

あなたが
わたしを
必要としている間、
わたしは
ずっと
ここにいます。


短い詩だね、またまた。
そう。彼が私を必要だと思ってくれる
なら、私はここにいればいいんだ。このまま
でこのままで・・。

私は高校を中退している。
そこに多分コンプレックスを感じていたんだ。
私は学歴なんて関係ないって思ってたし、
そうゆうのにこだわる世の中に苛立っていた。
でも今。
私は自分のバイト先のことで優越に浸っている
自分を見つけてしまった。

例えば有名校に受かれば人に堂々と胸を張って
その校名を言えるかもしれない。
大手会社に就職できたら誰にでも隠さず自慢
できるのかもしれない。

私はそうゆう人を軽蔑したし、そんな学歴や
経験がなくても素敵な人はいくらでもいると思っていた。
今でもそれは変わりないけど、ようするに私は
自分が嫌だなぁ〜と思ってる人になりそうになって
しまってる自分に気付いたんだ。

今働いているバイト先。
誰にでも私は胸を張って言える。
誇りだと思ってた。。
でも違うことに気付いた。
私が今のバイトを続けるのは見栄だった。
なんの見栄かわからないけど、そうゆうのにこだ
わりをもってるからこそ辞めたいのに辞めれなか
った。

でもそれと同時に辞めたら、私の価値や存在意味
がなくなるような気がした。
バイト先で出会った人たちに忘れられるかもしれな
いってゆう恐怖感。
自分が堪えて頑張ってきたことへの無意味さ。

無意味ではないかもしれないけど、今辞めたら
後悔するかもってゆう気持ちがあった。
今揺れ動いてる。
同期が3人も辞めた。私ともう1人しか残ってない
けどその子の働きぶりはどうなんだろう・・。
他人は他人。私は私。の世界だろうけど気になる。
でも共通の人に聞くのも気にしてるのがばれるから
やだし。その子と同じ現場で働くことがないから
全く仕事っぷりがわかんない・・。
私より年下なのに私より順調にできてたらどうしよう。
なんて考える。


リスカをつい昨夜してしまった。まだ前の傷が
完治してないのに上切り・・。
「やってないよね？」
と母に言われる。
微妙にうなずくけどばれた。
父が今日上司の娘さんの葬儀に行ったらしい。
病気だったらしいけど「親より先に死んでしまう
なんてヤダよ」と言われた。
父は最期まで見ていられず（上司の姿）途中で
帰ってきたらしい。

死ぬことを考えてるわけじゃない。
でも自虐するとゆうことはそうなってもいいと
軽く考えてるようにも思われてしまう。
安心するの。
なんか酔うの。
生きてることを実感するの。

私は狂ってる？？
そうならそれでいい。
狂ってるほうがホンとは楽かもしれない。
ただ裏で切りながら表で平然と「普通」
を装うのも疲れるから。

挫折したわけではないけど、ことがスムーズに
いかない事が多い。
今日も効果測定受けた。
2日連続で落ちた。
今日は4回くらい受けたのに。。
私の努力、勉強が足りなかったからだけど、
こんなにもうまくいかないなんてひどい。
甘くないのは解ってるけど辛いわ。
こんなにできない人いるかな・・？

今日バイトシフトがわからないので電話した。
出たのは指名した人じゃなかった。
名前言われて驚いたんだけど・・・
もっとやばいのは勘違いしたこと。
名前言われたのに別の人を思いだして
喋ってた・・。はぁ〜声で聞き分けることも
できないほどあんたはおばか？？

彼と付き合ってるのは彼のことが好きだから。
だと思う。
でも最近、T（彼）の事を考えないようにしてる
自分がいることに気付いた。
最初はそんなに好きじゃないから・・って思ってた
んだけど違うみたい。
自分から存在を遠ざけてる気がする。
何故か。
それはたぶん失うのが恐いからだと思う。
私の身勝手だけど、前回の恋でふられたから。
だからまたふられるのが恐いってゆう点がある。

それに今日きづいた。
フっと気付いた。
そしたら無意識に抑えてた感情が表れた。

（メールこないなぁ・・）
（今なにしてるんだろ・・）

こんなことを考えるようになってしまった。
本気になるのが恐い。
元彼との写真や思い出の品は捨てられずまだしまってある。
そろそろ片付けようかと思ってたけどなんだか見る
のがやに恐ろしい。

失った人だから・・？
あの彼は私から別れを告げた。
でも失ったことには変わりないか・・。


今日は教習所で、効果測定やった。2回も
落ちた・・。
ショック！
甘くみてたっぽい。
全然勉強してないし・・。
いつ合格できるんだろうか・・。
まじで頑張らねばな！！

すんごく今は気分爽快！！
なんか心のもやもやが一気に抜けた！って感じ。
でも今日辞めるつもりじゃなかった。
ほんとはシフトどおり行って今月で辞める予定？
であった。
でも今日いつもからかう社員にキツイことを
言われた。。顔はそんなに怒ってなかったけど
そうゆう顔だからか？

「おまえやる気ないだろ。金もらってんだから
ちゃんとやれ」
「やってるじゃないですか！」
「なんでそうやって膨れんの？ムカツクことある
かもしれないけど厳しいのは早く覚えてほしい
からだろ。みんな先輩なのに態度もよくないし。
そうやって顔に出すの辞めろよ。もう20で大人
なんだから」
「・・・はい（怒」

やっぱり膨れてました。
20は大人だし、先輩の言うことを聞くのも
当たり前だよね。
でもやっぱ私は自分の納得いかないことに「はい」
の1つ返事で平気な顔してこなすことができない。
どうしても反発してしまう・・。

「おまえ態度でかい」
こう言われた時はカルチャーショックだった。
私は場に馴染めるように。明るくなるように
笑いとって堅い敬語とかあんまり使わなかった。
それは必要最低限の敬語は使うけど。。
でもそんな自分の行いに対して、態度が大きい
と思われてたなんて・・。

じゃあどうやって私は自分を表現すればいいの？

できが悪いの自覚してるからこそ、笑顔をいっぱい
にしたほうがいいと思った。
それが私の役目でもいいくらい。
だってあそこは堅い雰囲気でつまらないから。
少しでも柔らかい感じにしたかった。
でもそんな行為は必要なかったんだ。

髪を切った。
かなり短い。でも気にいっている。
重たい部分をかなりすいてもらって軽い。

気分が楽。
この前の鬱っぽさが抜けてゆく感じ。

今日。久しぶりにバイト行った。
マネージャーに呼び出された。
契約書出される。
7月15日まで・・。
もう辞めようと思ってた。ちょうどいいじゃない。
辞めようと思っててきっかけがなかった。

「ありすは先月今度はたくさん入れる（シフト）
って言ってたけど結局はこれだけだし、休む
こともよくある。遊びたいのもわかるし、教習
とかで忙しいのもあるけど、こんなじゃいても
いなくても同じなんだ」

そのとおりです・・。
でもそう言えるのもバイトに2人も人が入ったか
ら。私が入った後2人来て辞めていった。
さらに今2人いるがまだ辞めるような気配は
ない。辞めるなら今じゃん。
きっかけができた。
波に乗らなきゃ・・。

決心ついた。
次のバイトをゆっくり又探そう〜と思う。
お金のことはいろいろ仕方ない。
でもその事を打ち明けたら母はそんなの貸すから
（あげてもいい）悩むほど行かなくていいと
言ってくれたし。
これは甘えではないっしょ。
私これまで自分の稼いだお金でやりくりしてきた
んだ。頑張ってた。

今月で辞めよう平日バイト。これで広東語とも
おさらばさ〜♪

ところで。。財布忘れて最悪でした。。

昨日の夜。母にリストカットのことを話しました。
かなりショックを受けてました。
もらい泣きして母の優しさを実感した。
そして気が楽になった。

一体なんの為に切るのか。
切って痛くないの？
バイト辞めていいから
辛いことは話しなさい

いろんなことを言ってくれた。
今度一緒に行きつけの病院に行こうといわれた。
いつも1人で薬もらいに行ってる。
母と行くのは久しぶりだ。

前から好きだった人がいます。
彼と付き合う前からです。
告白して好きな人がいるからと断られ、でも
友達として遊んでた。

今年に入って1度も会ってない。メールの電話
もほとんどない。

もやもやしてた。こんな状態友達なんて呼ぶべき
じゃないし、もう会わないほうがいいと思った。

メールして終らせたかった。返事は彼にはすでに
彼女ができてたこと。
私とそいつは似てた。
だから惹かれた。
多分私が男だったらあいつみたいなんだろう
なんて考えたりしたくらい。
元彼と別れた時も彼は彼女と別れたばかり。
今も同じ時期に新しい相手をそれぞれ見つけた。
多分もう2人をつなぐものはないと思う。
どこかで偶然会えたら笑顔で会いたいと思う。
だから私は「さよなら」より「またね！」で
幕を閉めた。
返事がないのを祈る・・。

又彼とHした。ひさしぶりに会うから溜まってる
とか言う。私は疲れたから休むために入った。けど
無理だね・・。
キスマークが消えない。どうしましょ・・。
明日バイトなのに・・。

休みました。
なんて休み方だろう・・。多分シフトに自分で
入れなければ、自由な休みを満喫できたかもしれな
い。
でも行く日なのに嘘ついて休んでるからこんなに
気分が優れないのだろう。
昔学校をズル休みした気分。
誰も嘘ついて休んでるなんてわからないのにバレテるような恐怖感。

親も誰も責めはしないのにいけないことをしてる
ような感じ。

も〜ダメだ。。

明日はパスできない教習。
髪はボサボサ、化粧も面倒。
こんな状態で用意していけるだろうか。
それにお金ないから服買えない。
この時期って新しい服装とか出てきて私自身
どんな格好していいのかわからなくなる。
雑誌とかお手本にしないからいつもどっか間違え
てるらしい。
一応流行り気にしてるんだけどね（w

今年の春はボヘミアン風なのがいいらしい。
なんか重ね着しようと思って一枚だけ買ったけど
それも上着あると変だからまだ着てない。
上着はまだ手放せないようだし・・。

で、中途半端な時だからほんとに困っています。
後髪型。ショートにしたら伸びてきて本当に
中途半端こっちもね。

伸びたときにおかっぱみたいになるのが最悪。
また切りに行かないと。
髪切ったらなんか気分楽になるかも

昨日の延長。
今日は滅多に休まない土日のバイトを初めて
サボった。
昨日から続いて家の中にこもってる。
一体なんだろうっていつも思う。
彼に相談したけど「病は気からって言うし」
と言われた。
そのとうりかもしれないけど、なんか無理して
バイト先に行ったり遊びに行くのも疲れるだけ
みたいで、自分をどんどん追い込みそうな気もする
多分出れば平気だろう。でもそれまでがキツイ。
明日も多分バイトにいけないだろうと思って
バイト先には風邪が治りそうも無いからと
明日の休みも確保。

なんだろ・・やる気がほんとに出ない。
花粉症だからとか時期的にとかじゃない気がする
このことについては主治医にも話したことはない。
でも今度行った時、リスカの事とだるい事を
話そう。
別の薬もくれるかもしれない。