見極め受かった。

でも納得できない。

だって合否の印の欄は4つで今回4回目なんだもん。
教官は甘くしたんだよ！

こんなんで仮免受かるわけないのに。。

でも友達は素直に喜べという。。

難しいところだ。


年下の男の子ってどうだろ。。。（いきなり）
弟みたいな感じかなぁ〜
私タメとしか恋愛したことないし・・
年上もどうだろ。。。

↑は関係ない心の言葉（w

男友達がかなり励ましてくれる。
のにも関わらず沈みっぱなしの
私・・
私ってこんなネガティブだったかなぁ・・？？

うぅ〜〜〜

携帯依存症になってるかも！

もうメールこないと不安で不安で。。

多分みんなは近くに友達とかいたりして
あまり孤独とか1人ぼっちとか感じないのかも
だけど
私はほんとに携帯で繋がれた友達しかいないからね。。
いやメル友だけってわけじゃないけど。。
同性はあまりメールしてこないし、異性でもあんまりだし。。

んで来る時は来る。

淋しい。誰も私を思い出してない瞬間がある！
と思うと辛すぎ！！

明日は早い。やだなぁ〜
また見極め。。
今度は受かりますように。。。

今午前3時45分です。

いままで男友達と語ってた。

車の中で。

そのまえに。

今日はチャットで知り合った男2人に時間差で
会った。

どちらも冴えないやつだった。

1人は1つ年下で私が生理でなにもできないので
つまらなそうにしてた。

もう1人は酒飲んでごろ寝した私の体に触れて
胸など触っておまけにブラのホックまではずして
私が気付いていないとでも思ったのか
平然としていた。

つまらない・・・

なんて意味のない1日・・

そのあと帰り方がわからなくて小田急使わない私
は迷いながら不安で友達Sに電話で待ち合わせして
会ったとゆういきさつだ。

気付けば3時過ぎてた。
足痛いし眠いのに話はとぎれない。
こうゆう関係もたまにはいい。
送ってくれたし。

今日の出来事といえば。

ただひたすら寝ていた。

昨夜レキソタン8錠飲んだだけだ。

でも朝の5時くらいまでチャットやって、寝て。

起きたのは午後4時くらいだった。

家族は起こしにこなかった。部屋には出入りして
たけど何も言わない。
私をいい意味ほっといてくれる。

ただチャット終って5時頃泣いて、
1人だと実感して、孤独を感じて。

どうしたら満たされるかなんて考えられなくて
私は涙を流して寝てた。
携帯とゆう細い、今にも千切れそうな糸を握り
ながら。。。

誰か抱きしめて。

もしも。彼と別れていなかったら今ごろ
彼の腕の中で寝っていたんだろうと
思いながら・・・・

思い出しながら。。。

私って一体なんの為に生きてるんだろう・・・


って。。もう生まれて20年弱、数え切れないほど
考えてる事。
いつも答えなんかない。

泣いて
泣いて
泣いて

死を考えて

どうして私を産んだの？
と母を無言で恨んで。。

私を必要としてくれる人。この世にいますか？
私が必要に思える人はこの先現れるのですか？

孤独で
孤独で

淋しい。

私に残されてるものってなに？
家族とか友達じゃない。
私を助けてくれるもの。
一体なに？？

この先も考えること

孤独と生きてる意味。

無意味なことだけど私は薬を大量に飲んで
リスカの傷も癒えぬまま弱い心のまま
眠りにつく。

未遂なんてよくあることだから
誰も気付かないから

いいよ。
弱い人間で。。これが私だからさ。。

運よく2日連続で見極めです。
しかし。。。

またもどちらとも落ちました。。

なんて自分はダメなんだろう。。自己嫌悪。
もう半泣きで帰っていきました。

彼と別れたとゆうことからはなにも支障はきたしていません。

あまり執着してなかったし、メールもあまり自分からはしてなかったから。
少し自由な気がして楽だ。
彼との付き合いは彼の束縛によって心も束縛されて
いたように思える。

久しぶりに友達が連絡いれてきた。
彼女できない〜とゆう奴だ。
そいつに受からないとか彼と別れたとかいろいろ
話した。（Sと言う）
Sは免許を持っていて全部経験済みだから色々と
アドバイスをくれた。ただの慰めじゃなくて。。

Tはそれに引き換え・・・
最低だった。「なんて言ってあげたらいい？？」
と私に質問してきたんだから。
そんなの彼女に聞く事？？
信じられなかった。

「慰められるのも励まされるのもいやな人に
なんて言葉かければいいの？」

「知るか！！」

ブチ切れ。

励ましとか慰めとか好まないけど、最低限
「次があるじゃん。諦めんなよ」
くらい言ってほしかった。
これは我儘だろうか。。

しかしSの励ましメールによって私は力が出た。
友達っていたほうがいい。

同性の友達もすんごくほしいけど。。

今日はバスの中で昨日よりも激しく泣いた。。

悪い事は重なると言う。

今日は2回目の見極めでした。
落ちました。。。
やはり私の場合厳しいです。
確認がやはりいまいちのようでした。

効果測定、ダメだった。
3回受けたけどどれも否だった。。

Tと別れた。
もう無理だった。私の気持ちも辛いし、彼も
私の事がわからないと辛そうで、本当は好きだけど
もう別れたほうがいいかもと言うのだった。

メールは全部消した。
アドレスも番号も消した。
Tも同じことをしていれば、私達は永遠に
連絡できないし会うこともできない。

彼は私の自宅を知ってる。
もしかしたら・・なんて考えてしまう。
未練はある。
そりゃああるさ。
思い出があるもん。。

切ない日だった。

朝、電話があった。

母からだった。

「今病院にいるんだけどさぁ、まだ帰れそうにないんだ。
おじいちゃんのお昼用意してくれない？」

いやだ。。

「今日バイト？？」

「も〜〜毎日だよぉ！！！！」

切れた。

「あ・・そう。じゃいいや。」プチっ！

なんか不機嫌になった母。

バイトから帰ってきてはちあわせ。

母も私も目が合っただけですれ違う。と・・

くにぃぃ〜〜

う！！

わき腹握られた！

「ひぇ〜！」
「。。ありすぅ。。朝病院ですごく心細かったんだよぉ。
なのにバイトは毎日！！なんて怒鳴られて淋しかった
よぉ。。」

おぉ〜そうだったのか、知らなかったんだもん。
ごめんごめん。

しかし肩こりが頭の方へきて頭痛がすごかったなんて
知らんかったし。。

ところで今日もまた効果測定受けにいけなかった。
またおきれなかったぁ。

しか〜〜し。明日は起きる。なにがなんでも！
効果測定に合格して！そして見極めにも合格して
仮免の手続きをして、帰りに服買って！封筒買って
家に一旦帰ってからバイトに行くのだ！

そこまで計画してるんだ。
これが崩れたらもう私はため息すらでないかも。。

メル友がいる。

何人かいるけど、1人、どうしても彼女ができなくて
仕事をひたすらする奴がいる。
1回だけ会ってそれ以来ずっとメールだけを続けて
いる。
タメの男だ。

その彼からご無沙汰ぶりにメールが来た。

内容は「彼女がほしい」
とのことだった。

んなこと私に言われてもねぇ・・

この季節になるとほしくなる。
出会い求めてないけどほしい。

なんとも矛盾したメールであった。
最後にはヘルプとまで書いてあった（w

いやぁ〜どう返事しようか考えて半日かかってやっと
メールした。
下手なことはかけないです。だって友達紹介
してなんていわれたら困るから。

私オンナ友達いないし。
（ホントだから〜）

で、それを言えないから困るわけ。いろいろ考えて
まぁ何とか答えた・・（汗


今日も起きれなかった。
毎日遅くまでチャットとかやってるからなぁ〜。
しかも朝遅いから寝れなくて。。
困った奴です。私も。
就職なんかしたら即クビかも・・

メールは相変わらず男友達ばかり。
淋しい。
オンナの子のメールもほしい。。
する子はいるけどさぁぁ

今日はバイトに行きたくなくて本当にだるかった。
でも自分に勝たねば！と思い。頑張って体
を振るいたたせた。
何で朝になると全てがだるぅ〜くなるんだろう。。

そういえば！！給料が入ってなくて聞いたら私の
だけ振込み忘れただって！！信じられない〜〜。
まったくこんなことあっていいのかね？？
まぁ解決したからいいけど。
はぁ〜聞いてみてよかったぁ
かなり金のことって社員さんには言いづらい
もんだよなぁ〜

バイト内容聞かれて答えたら友達に（男）
すごい〜っぽいこと言われた。
そうなんだろうか？？
よくわからん。

映画を見た！
スパイダーマン！
おもしろかったぁ〜〜内容は。。

言いたいけどここで我慢だ（謎

ところで・・。
私の彼。T氏について。
愛情が情になっている事に気付いてしまいました・・。
なんとも最低な女です私。
彼に「好き」と言うことさえも難しくなってきた。
（これじゃ女優にはなれない）
彼は私の中にあるイメージする女の典型に沿って
私に問い掛けるんです。

「キスして」
「好きって言って」
「気持ちが態度に出てない」
「不安」

女々しいのです。
それは本人も自覚しているところからなにか
治るような感じはしません。
Tは優しくて思いやりがあって本当に私を守ろうと
してくれているのがわかる。
でもそれが理由で私はTを好きになったわけじゃない。
しかしどこが好きになるきっかけなのかと言われると
悩んでしまう自分がいる。。
結局相手がその時居なかったから？
Tに言われた時はドキンっ！！とした。

そうなのかも。。なりゆきでOKしたかも。
でも好きって気持ちは確実にあった。
ただ最近の彼の言動がいやに目について嫌気がさしてた。

オール　オア　ナッシング
全てを、でなければ無を。
とゆう意味。
私はこうゆう人間。
好きか嫌いか
白か黒か
上か下か
左か右か・・

そんな極端な性格だった。
デート中も突然Tが嫌いで寄せ付けなくするし
機嫌がいい時はキスも許すし抱きしめてあげる。
ただ矛盾してるのが
「好き」と「嫌い」の中間にTがいること。
これが多分「情」とゆうやつの仕業なのだろう・・

元彼は我儘で自己中だった。でも私好いてた。
言えば治す努力もしてた。
ただ1つ問題はその時点で私の気持ちが冷めてたこと。
1度消えた火はつかない。
私の中で恋愛はたった1つの蝋燭と火のようなんだ。
そして代わりはない。
もちろん火も1度消えたら2度とつかない。

Tへの気持ちは本当に分からないけどもうすぐ消えそう
な気がする。
そしてそれが自分でも恐い。
失うのかな。。また。。

私は久しぶりにドラマを毎回観るとゆうこと
をしている。

「夢のカリフォルニア」

私にとってあのドラマは人間の心の底にある淋しさ
とかほんのささいな楽しさ＆嬉しさ、人生とか
人それぞれの想いとか普通に教えてくれる。

私は頷きながら、たまに泣いたり笑ったりして
観てた。
こんなささいなことだけどなんか必要だった気が
した。
当たり前のことだと大人は教えてくれない。
でも当たり前のことが不安で不思議で教えてほしくて
もがくんだ。
そしてそんな当たり前が当たり前で終ってしまう。。

昨日の夜（深夜）リスカしてかなり深くて血が今
も止まらない。
朝起きたらゴミ箱が空だった。
母親が片付けたらしい。血をふき取ったティッシュ
が何個か捨ててあったのを発見したらしい。

今日はバイトに行く気もしなくて起きれなくて
辛かった。電話は一応して布団にもぐりこんだ。
母が帰ってきてリスカの話になって
私は泣きながら話した。

すごく焦ってて外が恐くて、無償に悲しくて
どうしていいのかわからない。

「5月はみんなやる気なくなるんだよ。得に
こんな気候だし」

とゆう説得は去年も聞いた。

お腹すいた。
と言ったら揚げ弁当買ってきてくれた。
（こんなシリアスな時でもお腹はすく・・）
私ってどれだけ母に迷惑かけるんんだろう。。
いつまでこんな生活続くんだろう・・

彼にリスカのあとメールした。
なんかすんごいバカな女かもしれない。
迷惑＆心配かけるためにメールしたっぽい。

朝メールがきてた。
「それだけは本当にやめてほしい」
と書いてあった。
それから私はただ漠然と誰かからのメールを待った。
携帯だけのつながり。。
みんな私のこと忘れてる。
夜に一通メールがきただけ。
彼からだった。

孤独って想った。
どれだけ家族が心配してくれてもどれだけ彼が
メールをくれても。。。
大勢の人に愛されるより少数の人に多大に愛されたい。
とゆう気持ちが薄れていた。
いろんな人に出会うたび、そのたびにその人から
もあの人からもと欲が出て、私は醜くなる。

私のペース。

そのペースすらつかめない私はただもがいてる。

今日起きたらもうお昼だった。

母親のうるさい声に起こされた。

夢みてたのに！！いい夢だった気が。。
いや夢自体見たのが久しぶりだった。

部屋の模様替えしてた。でかいタンス1人で移動
させてた。
んでデザートにプリンアラモード作ったらしい。

「小学校の時にこうゆうのほしかったなぁ〜」
なんて皮肉を言ってみた。
でもあのころはバアちゃんいて自由がきかなかった
んだよね・・

バイトは相変わらずだからもう書かん。
特別っ！てことがないかぎり。

最近大人っぽい格好がしたくてしかたない。
今まで恥かしくて大胆な格好できなくて
無難なもんばっかだったからなぁ〜。
地味だし・・・。
統一性ばっか気にしててつまんないやつ。
気回しできる服もほしいけどそうなるといつも
同じ格好って感じになるのだな。。
お金ないとできないことなのかな。。

オレンジ色のローズの形＆香りの蝋燭。

本当はその形のまま飾っておけばいいのに
私は火をつけて溶かした。

香りが部屋中に漂っていつか原型がわからなくなってた。。

この蝋燭のように私の心も崩れてる。

火が消えない。鬱とゆう火が消えない。
溶けていく蝋燭の火は激しくてまだまだ消えそうにない。

去年の誕生日にキスしたあの人。奴。
あいつどうしてるだろう。
なにかと思い出す。
未練たらたら。
でもいい思い出のようにとっておくことが恋って必要
かもしれない。思い出すけど辛いけど、甘えたいけど
もういない人だし。私の甘えに頷いてくれないし。

今私が甘えるべき人はほかにいるのだし。。

ねぇ私どうしたらいいのかな？？
教えてよダーリン


今日は雨が降って最悪だった。
チャリでずぶぬれになって帰っていった。
水も滴る・・・
である。
男の子みたい。美少年。なんて母親に言われた。
まぁいいけど。

私。。死にたい。。

何度こんなこと考えて未遂してきただろうか。

頑張るとか努力とか嫌いで。

なんか疲れたよ。。。

彼も頼れないし、親もだめ。
友達。友達がほしいよぉ。。

努力と運とか私には関係ないらしい。
私は生まれ付いての不運な女だ。

できそこないでダメ人間。自分で自分を裏切ってる
だけのような気がしてくる。いつもいつもこの自分
のせいで悪い方ばっか行ってんじゃん！

髪を切った。ベリーショートにした。
その前にリスカした。
腕も切ったのだ。じゅうたんに血が垂れていて
それはもう血の跡としか言いようがない。

母にそれを気付かれた。

見極め落ちたんだ。
またおちたんだ。
オチル・・・・・・・・・・・・・・・・

羽をちぎられて落下した雛鳥のようだ。
送迎バスの中で泣いてた。
涙がとまらなかった。
こんなことでなくのは変かもしれない。
でも今の私には辛い。辛すぎてどうしたらいいのか
わからなかった。

そしていつものようにたどり着く。
（なんで生きるのだろう）
（結局。私は孤独だ）
（誰も救ってくれないし、一人で頑張るしかない）

それはそれは悲しい淋しい日だった。

雨がふってた。
私の心のようだった。
いつか本当に楽になれる日がくるよね。
そんなことはいつでも願ってる。
でも現実に満たされる日はこないと思う。


私の生きる価値。そこまで思いつめる。
バカだし。なにやっても中途半端だし、結果は
いつも悪いし。
悪いのは全部私だから。責めるのも私。
リスカして泣いて一人で孤独を感じて・・・・。

多分誰にもわからないし、理解してもらいたいとも
思えない。
理解なんてできない。されてたまるか。
私の苦しみは私しかわからないし。
いつも一人で頑張ってる。。
何で頑張るんだろう。。。わからない。

今日は朝から？
いや午後から（w免許の勉強。
本格的にやってみた。今更だけど初めて勉強を
しっかりやってみた。何気に気合入れてやったから
最後の100問テストは自分でも驚く結果に。

まぁ本試験だったら落ちてる点数だけど上位の点数
だったので自分的には納得（w

この調子でやろう。いや。やらねばならない。
今以上に頑張らねばっっ♪♪

もう初めてから3ヶ月ほどたった。母に聞いたら
母は3ヶ月で免許が取れたらしい。。。
はぁ〜なんてこった。
私なんてまだ仮免も取れてないし〜〜

先が超〜〜見えないわ！！

辛いわ！！

でも私の周りの人もいろんなことで忙しくて
大変みたいだ。
みんな忙しいって言ってる気が。。
それなりに悩みってみんなもってるし、自分の
悩みが1番辛いなんてないよね。ただそれを
克服するのが自分の力しかないから辛い気が
するのだし。みんな自分のそれぞれ抱えた
悩みが大きくて辛くてもがくのだし。。

母の日だったな今日は。
なんかしようと思ったのに結局なにもしなかった。
でも気持ちって大切だと思う。
奇麗事かもしれないけど、形にしなくても伝わる
気持ちってあると思う。
なにもあげなかったし、できなかったけど感謝は
してるしなにも母の日だからってんでやることもない
いつも手伝いはできるだけしてるし、なのに
それ以上に母の日だからって特別になにかする
のもおかしいよなぁ〜〜。。

母はちゃんとわかってくれると思うけどやっぱダメ
かしら。。プレゼントがないとわかってくれないかなぁ？

でも毎年毎年いろんなのあげてる。
ワインとか花束とか手紙とかね。
代わりに父の日なんてなにもしてない。
だから今回は父の日にスポットライトを！！
って感じだす♪♪

泣いて喜びそう（w
でもお父さんって何あげれば喜ぶのだろう・・
謎ですなぁ

お誘いしましたら飛んでまいりました（w

昨日は親が老人2人のために伊豆の温泉に行って
いたのです。
私はバイトあるしいけないとは言ってたんだけど、
なんだかしらんけど今仕事がないので待機などと
言われて金曜はバイトありませんでした。

でもなくなったと言うのも面倒だから行ったことに・・（w

時間がきて彼が地元の駅に着きました。
久しぶりいあう彼は相変わらず・・・。

でもやっぱ気つかわないから楽〜〜
途中でお弁当屋さんでオカズ買って飲み物買って
家のほうへ。
雨が降ってたなぁ〜〜

2人でごはん食べながら、ミュージックステーション
観てた（w
そのあと夢のカリフォルニア観ようと思いながらも
お風呂に入ったあとなのでムラムラしたらしく
2人やってしまった。。。

お風呂だってさぁ〜入れなおして綺麗に掃除しといたのよ（w
あと白飯も炊いといたし。
何気に偉いなぁ〜

次の日は布団で寝たんだけど朝から激しく〜！

ま、置いといて・・。

午後から活動してた。
食べてばかりになってしまった。あの人
帰っていきました。。
そしたらなんか淋しくて。あ〜つまんない

許してしまった。。。

別れるつもりでした。
メールしなくして、そのうちお互い会わなくなって
さようならぁ〜。
つまり自然消滅ってやつ。

でも彼は絶対メールを送ってくる。

返事出さなきゃ！って思わせる。甘いのでしょうかね。。

今日はなんだか疲れました（いつも言ってない？？

クリニックへ午前中に行って先生にいろいろ話した。
「焦る」
「どうしていいのかわからない」

すると先生はこうおっしゃりました。
「それはほら。これまで家にいたろ？でも今外に出て
やることが増えて世界が広がっただろ？
できることが増えたからあれもこれもって思う
んだよ」

そしてスムーズにことが運ばないのでイライラする
のですが「そんなうまくなんでもいかないよ」
と普通の答えでした・・。

薬が大量だった。
いつも飲むレキソタン。
1ヶ月分は多いですな・・。

そのあと家に一度帰りバイトへ。

その時であります。チャリで行くんだけどつまらない
から音楽聴きながらたまに携帯いじり。
そんでもって彼とのメール交換時間になってしまった。
ア「気にいらないとこがあんの。それ治すなら一緒に
いるけどそれは私のわがままだからフルならフッテくれ」
T「なんで好きなのにふらなきゃいけない？」
ア「これでもまだ別れたくないの？ひどいこと
いってんのに。。」
T「別れたくない。ほんとに好きだから。それよ
なんでありすは俺を振らないの？」
A「だって言ったじゃん。嫌いではないの！」

いや。1度ふったじゃん（汗
でもいやだって言われたしさ・・。
嫌いじゃないからどうしていいのかわからんのよ。

でまぁ一応元のさやに戻るはめに。
最低女として1言。。
恋愛感情がなくなる寸前なのでキープとゆうことで。
だって彼は私にベタ惚れなわけでそれはTの勝手
だから。私はそのまま誰かいい人探す。
私はTのもんじゃないし。自由だわ。
そうゆう恋愛もたまには・・。
たぶん今だけできそうな気がする。
歳的にも・・（w

まぁ普通に起きた。
バイトまで時間あるからゆっくり支度してた。
お昼に用意してあった焼きそば食べたら
妹が学校から帰ってきて、お昼がないと怒っていた。
私が食べたやつらしい（w

まぁいいとして。コンビニよるのメンドイから
麦茶持参する。
お腹すいてバイト中に鳴るわ鳴るわのパレード状態（w
こんな日は麦茶よりジュースに限る。
帰ってくると母に変なメールがきたといわれる。
なんでも相談らしい。
恋愛相談。

まさしく私がネットで送った相談だったりする。
み送信だからおかしい「ありす？」といわれ
ドキーん！
違うと言うしかない。
あ〜もう彼の愚痴は言えない。
元々言ってないけど。

でもなんで母のほうに行ってしまったのか
わかんない。かなり気まずい。
どうしよう〜〜

あ〜〜今日は外が雨でしたな・・

私起きたの12時ころ。

バイトまで時間あったからいいのだけど不規則だな。
と思う。
起きて化粧してたら母が昼食を持ってきてくれた。
客がいるらしい。
でもバイトにはいくからどっちにしても私はみんな
の目にさらされるんだけど（w

今日は珈琲飲み損ねたから買っていった。
いきなりバイトではPCの机移動で落ち着かない
仕事をした。意味わからんし、聞いてばかりの日だった。

字が出ない！と思ったら色が白になってた。
多分私のミス。
お土産のもちを食いながら社員さんと笑い。
なんておおボケ。。

バイト仲間と電車で帰り最寄駅で下車の後
メールみたら男友達Kから食事の誘い。
遠いしぃぃぃ！！
でも食べたいわ！
TELしたらおごってくれるとゆーから
飛んでいった（w
この身の軽さはどこか去年の私だ。
いつもどこでも飛んでいたし。
今みたいに「面倒〜」「今度」などなかった。
だから今日はなんか楽しい。

でも帰ってくるとき1人で歩道歩いてて、静か
で人が全くいなくて孤独を感じた。
次メールくれる人が私を救う人なんて考えてた。
道路の中央に出て向かってくる車のランプを見つめ
たり不思議な行動をした。

メールがきた。相手はさっき別れた男友達。
こいつには彼女いるし第一救ってくれるような
間がらでもない（w

Tからはメールがこない。
いや私が返してないから。
送れないんだと思う。
別れようなんて言いながら1日で元さやにすぐ戻って
その日ホテルでインして次の日また別れたい
なんて言ったお馬鹿な女だ。
これじゃまるで逆ヤリ逃げに近い・・

性欲を満たすには彼氏は丁度いい。
でも一緒に喜びを共にできない気がしていた。
彼の幸せは私の幸せにならない。
彼のためにとゆう概念が消えている。

一体どうしたらいいんだろう。
「ありすが居ないと人生がつまらない」
とこんなメールいただいた。
私は彼にとって人生を変えてしまうほどの
女？？
プレッシャー

言ったのだ。
ア「いつも結婚とか言ってるけど本気じゃないよね？」
T「ううん。本気だよ」
ア「・・私結婚なんてしないよ。てか恐いよ。そこまで考えるの」

私はこれからもいろんな人と付き合うつもり。
でも彼は違うらしい。
就職してしまったからだろうか。。
私を手放したくないとゆーか、Tの人生設計の中
に妻としての私が存在している気がして
少し引ける・・・

困った・・・