今日起きて、声が整ってから電話した。

バイトでいいのが見つかったので、今日早速電話。

そしたらもう今週金曜なので今日！とゆーことに

なってさっき言ってきた。

デパートのカフェなんだけど、そうゆうとこでは

働いた事ないから又楽しみになってきた。

受かるかわからないけど、新宿にも店舗があるらしく

ここら辺の子はすぐ凹むと言われた。新宿のほう

の子はあまりめげないらしいけどここの子は少し

注意するだけで落ち込んだり辞めたりが多いと

言われた。

そんで特技といわれたから誰とでも仲良くなれるかな

と言ったらそれは大事なことだと言われたほっと

した（w

まぁ続くかわかんないから自分が言ったことを

どこまで頑張れるか不安。。


彼氏ほしぃ〜〜〜〜〜！！！
最近ホントに支えてくれる異性がほしい。

何もする気がなくてずっと凹んでる。

バイトをしてた時はなんでできたのかわからない。

私にしてみればバイトしてる時の私には自信があった。

外に出ること。人と接する事。遊ぶこと。喋ること。

何もかも自信からきた。

今の私は弱い。なにもできない。これから何ができるのか

もわからない。

「なんか辛そうじゃないよね」

そう言われた。

それは落ちるとこまで落ちたから。

本当に辛い時はどこか反対に落ち着いてしまうのかも

しれない。

もう考えたくなくて、じたばたしてないからなのかもしれない。

でもそれって一生懸命生きてないってことかもしれない。。。

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今日はkagayaとゆう人の個展を見てきた。

母親に誘われて行った。

題材はラッセンのような感じで、海や空、架空の

人物が綺麗に描かれていた。

kagayaの絵はいわゆるCGなんだけどとても

細かいところにまで気を配っていて、誰も

みないようなところまで細かく光や影や動きを

描いてあって、私は感動した。

帰って検索してみたらHPがあった。

綺麗なのでみんなにみてもらいたいなぁ〜。

ちなみに私は蠍座なんだけど、今回のイメージが
星座

らしく12星座が全てそろっていた。

これは珍しいことらしい。生で見れてよかった。

HPのほうにもあった。

蠍座は唯一、青だらけの絵の中で赤を扱ってあり

個展のほうで話してくれた女の人も結構、蠍座は

いろんな表紙などで使われてるといっていた。

素敵だ♪

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ところで、、明日いいバイト先みつけたのでやる気でない

んだけど電話しちゃおうと思う。

どうなるんだろう。。多分受かる気がする。期間が

過ぎてなければ

私を理解してくれる人。

私を助けてくれる人。

私を頑張らせてくれる人。

私を無理させない人。

この世界にたった1人でいい。いると思う。

いつ出会えるのかわからない。

もしかしたら私は辛すぎて苦しすぎて傍にいる

人をその人だと勘違いしてしまうかもしれない。

でもその勘違いが本当は救ってくれる人なのかも

しれない。

いつも死がそばにある気がする。私はいつも考えて

いる気がする。この先どう生きようかと思う時

そこにはいつも死が待っていた。

満足に生きること。生活すること。楽しむことが

できない。

働く事ができない。世間が恐い。誰も信用できない。

いつになったら救われるんだろう。。

*・゜゜・*：．。．．。．：*・゜・．。．．。．：*・

昨日は朝から忙しかった。

Tの家に泊まったんだけどTは朝からバイトだったから

一緒に出ることにした。

前の夜は食事を作ってあげた。友達に頼まれた

とゆうレポート（金につられて）を作成しながら

「ごめんね。かまってあげれなくて」と

優しい事をいってくれた。

カレーのルーがあったから少し作った。何故か

冷蔵庫は満タン。前の日に実家から親が泊まりに

きておかずやら野菜やらを置いてってくれたようだ。

本当は冷やし中華のはずだったんだけどそんで

やめた。あと魚のすり身ハンバーグのタネを

お母さんが作っておいたらしくそれを私が焼いてあげた。

朝は長い化粧のあと朝ごはんを作る。

妹の予想ははずれた。Tは弟のようだもん。

しっかりものの年下くん。

彼は淋しがりで頑張り屋でいつか男友達

に言われた私の性格そっくり。だから話なんか

はずまなくても心地よいし話も楽しい。

たまに不安になることが私にはあるんだけど

Tはそれをあまり感じさせない。

彼氏にしたいのとは違う感じ。

いつまで続くのかは心配だけど。。。

夏は嫌いだった。

でも今は好き。

体型の問題もあると思う。

夏はどんなに暑くても露出することができなかった。

抵抗があった。

足は太かったし二の腕も太かった。

顔は丸くておなかも出てた。デブだったかもしれない。

人はぽっちゃりと言ったけどつまりは太ってる

とゆうことなんだと鏡を見るたび思ってた。

痩せなきゃ。

そんな風に思ったのは

好きな服が着たいから

好きな人と歩きたいから。

好きなところへ行きたいから。

全てが体型のせいだと思っていた。

この性格もなにもかも・・・。

拒食症になったのは去年の今ごろから。

最初は夏バテで食べれないと思ってた。

でも毎日続く吐き気に嘔吐。

お腹は空いてる。胃にはなにもない。でも喉が

食物を拒否する。

胃が鳴っても腹が空いてても食べれない。

そんな日が3〜4ヶ月続いた。

気付くと私はこれまで履いてたスカートが大きすぎて

履けなくなっていた。すべて64だったウエストが

いっきに58になったのだ。勿論かく部分の肉が

取れていた。でもそれは痩せたわけではなくてコケタ

だけだった。肉が削げ落ちただけだった。

胸もない。手足は今にも折れそうなくらい細くて

気味悪い。

いつからかコンビにでデザートを買うようになった。

それも1個や2個ではない。大量にだ。

それをバイト後に買って家で全てたいらげてしまう。

そんな日も数ヶ月続いた。

とかく甘いものを食べなかった私はこれがリバウンドなのか

と思い始めたころ買うのをやめた。

数ヶ月のうち2週間で10キロ減を経験し、それ以上は

おちることはなかった。そして5キロのリバウンド。

みんなは丁度いいとゆうけれど実際どうかわからない。

ところでなんでこんな話をしてしまったのか。。

今日は日記書けそうもない。

Tの家に泊まりに行くのだ♪

妹に言ったら「やっちゃうの？」と言われた。

私が誰とでもやるとおもってんの？！

「イメージがさ。。」

いやなイメージ・・・

夕飯作ってあげるんだもん。

Tはいいやつだよ。そんな事期待してないよ。

だって明日は何時ころかえる？？って泊まらせよう

なんて思ってなかったみたい。

私は面倒だから泊まるっていったけどさ。

んなわけでTは免許とれたばかりだからクッキー

焼いてあげた。

最近なにかとクッキー。煎餅みたいに見えるクッキー

喜んでくれるといいなぁ〜♪

も〜〜マジで疲れた！！

坂道。果てしない坂道をチャリで登っていた。

チャリで日本横断かよ！って感じだけど

実際は横断歩道を横断してた（w

汗でるし。もうお茶がぶ飲み！

なにしにいったかとゆーと隣町まで買い物。

しか〜し。。。結局何も買わなかった。

はぅ・・いい運動になったぜ（ふっ！

しかし今日はメール少ないなぁ。。

1人から何通かきてたけどみんなからこない

さみしぃ〜。

宇多田のレターいいです！

いい曲ですな。。

「怠け者の私が毎日働く理由」
「今日話した年上の人は独りでも平気だと言う
いぶかしげな私はまだ考えてる途中」

ん〜シンクロ〜って感じ。

今日は2時間授業受けようと思っていったのに

忘れ物して1時間受けられなかった。。

最悪です。

昨日のぶん書いてなかったか・・

私どうしよう。。Kのことどんどん傷つけて

いってしまうことしてる。駄目ってわかってるのに

優しくしてしまう。キスしてしまう。会ってしまう。。

友達として再スタートきったつもりなのに状況は

悪くなる一方だ。。

もうやだぁ。。。

*・゜゜・*：．。．．。．：*・゜・*：．。．

今日は教習所に缶詰してました。

午前中に1つ受けて、午後に4つ受けてきた。

しかしU（仲良くなった子）のやつお寝坊しち

ったもんで1つは1人で受けて昼休みは1人で

機会相手にお勉強。

約2時間1人ぼっちだよぉ〜〜。

そしたら来たぜ。

もう授業ダルすぎ眠すぎ〜〜。。

でも結構進めた。てか今週は教習の1週間だった。

明日、あさっていけば学科が早くも終わる。

台風がきてるみたいで。

今日は応急救護やってきました。

雨だったから教官は予約生全員そろわないと思ってた

らしい。実は私も。そしてみんなも多分。。

だから来たのか（w

雨でそろったので教官は喜んでいました。

人工呼吸大変！

マジで指つりそう。

でも無事終わってよかったです。

最近年下のTが可愛くてしかたない。

顔がいいとかそんなんじゃないけど、話合うし

なんか安心してる自分がいる。

共通点とかあると嬉しい。電話も切りたくないって

感じだし。でもやっおぱ1歳しか年違わないんだけど

年上とゆーのが気になってしまう。付き合うとゆう

わけではないんだけど同い年の友達ほしいし。

まぁ年下だからかわいいのかもしれない。

はっきりいって外見に似合わずナイーブ。

繊細なんだ。私は守ってあげたくなっちゃう。

母性本能くすぐるのよね。

外見は関係ないや、やっぱ。私は面食いじゃないや

と思った。

やっと受かりました。

仮免受かったよぉ〜！！

今回は受験票忘れず持ってったぞぉ！！

心臓バクバクドキドキだった。

教官が親指と人差し指で○を作った時は本当に

喜んだねッッ♪♪♪

ホントですか？！！ってね。

Kが電話してきて1番に伝えたのはKになって

しまった。

しかも仕事休憩になったら家まで送ると言ってくれて

お言葉に甘えたっす。

いやぁ〜暑かった。

日陰で休んでたら来てくれた。仕事だって言ってる

のにいつもの車だと思ってたおばかな私（w

仕事で使う車で作業着だった。


その後、妹とカラオケいった。歌いすぎて疲れた

最近休みがちだなぁ〜日記。

そもそもPC開かなくなったもんなぁ。

といい訳じみている。。（w

まぁ開く事はあってもここまでこない（はは。。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

男関係がいよいよ動き出した感じだ。
ネットってすごいなぁ〜。
みんなネット仲だし（w
会ったやつもいるけどみんな距離をおいて付き合う。

付き合ってるわけではないからいい感じで
友達できるし、恋人にも候補になれるわけだし。


それにしても今日は最悪だった。なんか最悪なことに

仮免の受験票忘れた！！！

聞きにいったらさぁ、教官に受験票

「青い紙もらわなかった？」

といわれた。え！？そんなんあったっけ？？

おぼえてな〜〜い。

んで買い物して（金ないのに後先本当に考えない

からなぁ）

家かえって見つけたら教科書に挟まってた！

もぉ〜〜暑い中いったのにぃぃぃぃ〜〜〜！！

（●｀ε´●）

最近は年下のTが気になるわ。声いいし。。

でも恋はしないぞ。

恋したら終わりだ。なんかもう失うのはいやだ。

とゆうことで、私昨日（昨夜3時）鍵を忘れた
為に母を起こすハメになりました。

あんな時間に起こしちゃ機嫌も悪いわな（汗

なんで3時かとゆーとKといたからなんだなぁ。。
てか今日カラオケで会うのにいきなり呼ばれてさ。
まぁ車だからいいけど。

で、本当はすぐに帰る予定だったのになんだかんだ
で2時半にKの家を出た。

あの人夜になると甘え人になるから困るぜ（ふっ）

んで家に入って風呂入って出てきて台所に入ったら
ゴ！！！ゴキちゃんが！！！

戦いましたとも！えぇ〜。冷蔵庫の中に隠れたから
殺虫剤シューシューしてたら冷蔵庫から探知機みた
いなのが「ぴー！ぴー！」と高い音で鳴って焦った
焦った〜〜！！

あれはしぶとい。虫ってしぶといよなぁ〜。
ゴキを何度もつぶして勝ったあと、今度はハエ！

信じられんよ。台所に虫がいっぱいだよ。
2匹かと思ったら1匹は蚊だったよ。
もぉ〜〜ホントさんざん。

で、今日はクリニックだったこと忘れてた！
まぁ起きれたけどカラオケオール辛そう〜〜
寝たいけど無理だな。。
はぅ〜

おいおいおい。。。

まだ喜ぶのは早いぞぉ（w

でもやっぱ嬉しいのよね。ここまででもこれる

なんて思ってなくてさ。

仮免の技能が受かったのだ。

なんだそんな事か。とか言う人いるし、2回

落ちたとか言うと驚かれたりするけど

できない私にとっては大きな事。

これはできなかった人には大いにわかる

気持ちで、できる人には全くわからない気持ちだなぁ〜

って思う。

学科が受かる可能性低いからまだ騒ぐほど喜べない

んだけど、でもグループ4人みんな合格したので

テンション上がりっぱなし（w

あ！例の前の仮免試験一緒だった子とはやっぱり

同じグループでした。しかも私が1番で彼女が2番。

緊張したけどなんとか脱輪もしなかったし、スムーズに

できてよかった。。

また1人だけで落ちたらどうしようかと思ったよ。

んでもう1人は同い年でしかも家も近いから

3人で帰ってきた。

あ〜〜やっぱ知り合いできると行く気になるわ〜

よかったよかった。

みんなにも胸張って言えるわ。落ちなければ。。

Kにお祝いちゃんとしてもらえる！！カラオケだ〜〜

おごりは本当に嬉しいし助かるわ！！

バイト探さないとな〜。。今度は夜間のバイトしようかな。

教習に差し支えないのがいいし。

火曜日さぼってしまいましたぁ〜（日記）

昨日は起きたのが。な！！なんと！！

夕方の6時です。つまり18時なわけで・・・

でもバイト辞めてだるさ爆発しちゃって

用もないから寝続けてしまったのね

でもほしい服があって買いに行きたかったんだけど

まぁほんとに金ないからどうなんでしょう

そして今日もグウタラ生活2日目で改善せねば！！

なのです。明日は3回目の仮免なので。

でもあの教官の意地悪な言葉の数々、ニヤニヤした

笑いを思い出すと泣けてきます。

なんであんな言い方されなくちゃいけないの？！

あんたそんなに偉いのかよ！！教官なんて学校

の教師と同じ。

できの悪い奴を弱者にして笑って見下す。

親も親だ。

「絶対見下してるんだよ！！」

と愚痴ったら、ただでさえ凹んでるとゆーのに

「当たり前じゃん。見下してるんだよ（苦笑）」

「は？！」ムカツク！！！！！！！！

殴ってやりて〜〜！！

それにしても寝すぎた。。

昨日は頭痛してなんもできないし、PCは部屋から

移動したから布団に入りながらできなくて結局

「さぼり」と称してオヤスミになったわけ。

いつも行ってるチャにもいかなかった。

私が最近毎日きてると言うと明日も来よう〜

といってくれた子いたのにね。次からこなくなった私（w

明日は早いから今日は本当に覗くくらいだろうな。

2回目の仮免。

「君のことは聞いてるよ」

んなことみんなの前で言うなやぁ〜〜！！

2回目ばれるやん！！

嫌な奴！

落ちました。しかも左折で乗り上げただけ！

それだけよぉ〜〜〜（涙

後退すれば受かったんだってさ。

あ〜〜。

悔しい。今日卒業した友達が来てた。

誇らしげに帰っていきました。。

一緒に落ちてしまった子とはフルネームが2文字違いで

送迎バスも同じだった。次の仮免も一緒の日になった。

ので又会うと思う。多分同じATだからグループも

同じなんかなぁ？

あ〜〜〜3回目は受かりたい！！

神様お願い！！

下の方の自分の日記を読んでると思う。

最悪だな〜（w

うんうん。書いてることがなんか自堕落的だし、

でもバイト辞めて少し気が楽。

そりゃお金ないから不安だけど、すぐ見つかる可能性も

ないから心配だけどそれより自分の健康のほうが大事

だし。

Kがパチンコで3万稼いだとゆう（w

やったね〜〜おごりだわ。

お酒も飲みたいなぁ〜。

と。まぁこんな時にあれだけどWC観てたら

ドイツが1点いま入れた。

何故に日本〜〜何処へ・・

最近不規則で、夜家にいないことが多い。

昨日は友達（女）2人で新宿で呑んだ。

すんごい呑んで酔ってしまった・・

電車でだらけてた。Kにメールして、送ってくれる

ならそっちによると言うと「来い」と言われたから

行った。

頭痛がして最悪なコンディションである。

ウーロン茶買ってもらって車の中で酔い醒まし。


友達に戻れると思ったけどH友になりそうな

感じである。またキスしたし。それを許してしまう。

また失いたくないのもあるし、キスくらいいいか

なんて軽く考えるようになってしまったのだ。

彼氏でもない奴と平気で寝る女になってる。私。

キスマーク見つけられても彼氏がいない事知って

人にはなんとも答えられないのが事実。。。


昨日生理になった。嫌な日のはずなのに最近は

来るとほっとしてる。。

セックスに溺れてるのかもしれない。

今男3人くらいから呑みに誘われてるけど

いったら体を許してしまうかもしれないと思う

と少し自分が恐い。

お金もないし、、、。

価値があるかはわからないけど、もしあるとして

どんどんなくなっている気がする。

ショムニの千夏が「女は男の数で決る」

とか言ってたけど本当だろうか。。

こんなの魅力にもなりゃしない。

男に遊ばれてるだけなのかな。。

こっちは自分の欲望に忠実になってしまって

るだけのようだけど、男にとっては都合いい女

だし。明らかに。。

今日は朝4時に帰宅した。

二日酔いと生理2日目でかなり辛い体調の中

買い物に出かけた。

ジーンズが一枚買えたけど裾アゲしなきゃぁ〜〜

バイト辞めた。

なんか駄目だ。。

「むいてないんじゃない？」
「学校じゃないからぁ」
「ルールができてない」

なんていわれた。凹んだ。

即辞めた。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨日バイトのあとに上野の、新御徒町に行った。
チャで会った人。
カレー作る約束だったけど初めての場所で迷った。
でも着けた。我ながらすごい。
初めての場所なのに会えた。
泊まった。
・
・
・
帰りはギリでバイトに間にあった。
ホントにギリだった。

仮免落ちました。

1番に乗って初めてだったので戸惑い、焦り

ウィンカー間違えたり、確認怠ったりで最悪でした。

今日は辛いので終わり・・

私は時々思う。

本当は私は人間じゃないんじゃないかな。。って。

本当は実在してないんじゃないか。全て嘘なんじゃ

ないか。

ある日、夢から覚めたように全く別の自分がいて

世界があって、それが本当の私なのではないか。

なんかの小説に書いてあった。

「私は誰かの代役なのかもしれない、誰かの時間

をただ時の流れに任せて生きてる。。生きてるだけ

なのかもしれない」

もしかしたら、私も本当は「ありす」なんかじゃ

なくて、全く別の人間、あるいは生き物の代わりに

この世で日々を過ごしているのかもしれない。

でも。。もしそうだったらなんて楽なんだろう。

人の人生なら、彼女のために私は頑張ったり

グウタラ過ごしたり、好きな時に好きなだけ好きな

ことができる。だって私の人生じゃないんだから。

そんな風に生きてみたい。。

それはあとから思えば多分、つまらないのかもしれ

ないけど。私は消えるだけなのだろうけど、それ

でも作り上げたのが自分ならいい。

｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜

免許はもう取れなくてもいい。
絶望的だ。。。。

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リスカした。血がすぐに飛び出すほど、私の手首

の皮膚は薄くなってきている。

鬱がマジかまで迫ってる。これは直に受けると

やばい。バイトになんて絶対いけない。

本当に家にこもるかもしれない。

泣いた。なんで哀しいのか。いや、淋しいのか

泣きたいのかもわからない。ただとてもとても

辛いんだ。自分を生かしておく事。自分が生きてる

事。最近は寝ることが早くなった。

寝て今とゆう現実を忘れるんだ。

寝るとすぐ朝が来る。しかし寝ないと苦しい。

何も考えないところは意識をなくした自分自身

の懐。

又剃刀を隠される。そんなことしても無駄なのに。

いつかカッターっで切るぞ。

鬱になると不潔だけど風呂に入るのも面倒になる。

それでも出かけることはあるから、せめて髪は洗う。

しなければならないこと。そんなもの消えてしまえ

ばいいのに。。

かなり自堕落になるありすでした。。

金曜はPCを開かなかった。

私としては珍しいことだ。

珍しいとゆうよりありえないことのほうが近い。

けど金曜は開かなかった。

理由も勿論ある。

電話をしていたから。

友達と電話をしていた。実は確か木曜の夜も

していた。

2日連続で長電話。朝方までした。

電話は悲しみを飛ばす。

電話は淋しさを紛らわす。

切るのはいやだ。どんな理由でも切りたくなかった。

話していたい。ネットじゃなくて、人と直に「声」

だけだけど確実なものと繋がっていたい。

皆が寝ている時に私は人と繋がっているんだ。

話はどこまでも続いた。楽しかった。メールもいいけど

一瞬の儚さがない。

文章には残るけど耳につく生きてる人間のコドウは

感じられないもの。。


時々考えた。今日は1日寝てた。起きれなくて

寝てた。時々思った。

あ〜今日とゆう日が半分消えたな。。私に今日とゆう

日は24時間で12時間しかない時間なんだな。。って。

ぼーっとして思った。みんなはその時働いてたり

遊んでたりして私の失った時間もちゃんと獲得

してるはず。結局私が繋がっていると思っていた

深夜のあの時間も、人はどこかでつかんでいるのだと

思ったんだ。そしたらおあいこ意味がないし、私の

勝手な優越も消えた。

母は私が寝ていると心配する。体のことではない。

精神的なことで心配するらしい。

私にとっての寝るは、体を休めるとゆうより精神

とか心を休めることに徹してる。

だから多分起きない私を気にしていたのだろうとは

思う。。。

でも結構疲れてるな。。人間関係はいいけど

自分の体勢を立たせてることに疲れを感じてる。

もっと気楽に生きていたい。