またまた私の悪い気持ち。

1人で突っ走る気持ち。

行き過ぎたかも・・。

Tと別れるかもしれない。
原因は私にある。私が彼のいろんな面に絶えられな
かったから。
そうゆもんが溜まってた。Tはいつも言いたい事
があるなら言えと言う。
でも言うとか言わないとかの前に蓄積されてるものもある。
気付かぬうちに溢れる不満があった。

好きならなんでも許せる。
本当だと思う。
でも私は許せなかった。
だから好きなのではないと思った。

でも嫌いじゃない。ただ恋愛対象としてそば
にいられない。。そんな感じがして仕方ない。

だから治すといわれてもTのどこか中身だったり
外見だったりすべてのことに対して恋しい気持ち
が消えてしまった。
治ったから好きになれるわけでもなしに・・

なんでもないことでする喧嘩とは違う。
気持ちがないなら別れるしかない。
結論はもう出てる気がする。
でも・・・・

ゆっくり考えよう。
メールも送らないで考えてみよう

まぁ今日はたぶん日記書けないのででかける前に。

これから家を出るんだけど服が・・・。
私の太もものせいでジーンズがかわいくはけてない。
しょっく〜〜。っていつものことだけど色もかたち
も気にいってるからもう自分の足を痩せさせるしか
方法がないってゆーのが最悪やね。。

もうひとつあるけど色も長さも違うしいつもはいて
るから飽きたわぁ〜。どうしよう！

てかもうノースリーブでいい感じ。でもまだ
外では肌寒いのかな？
ほんとは上着着たくないとこだけど二の腕
すごいし〜。

痩せたい・・。

彼が遅刻メールしてきた。いつもいつもほんとにすまなそうに
謝る。
謝ることはいいことだと思う。
でもこっちが優位にたってる気がしてならない

私は遅刻しても謝るけどそんなに小さく
はならない。
けど彼はちじこまる。
そこがあまり好きではない。
もっと堂々としてればいい。
遅れても「ごめんでもおまえもよくおくれるじゃん♪」
くらいのノリでいいのだ。
いつもだったらやだけど。

やってきました。

GWオフ！

チャットの仲間たちと金曜から土曜、今日に
かけて1泊で騒いできましたぁぁ♪

かなり楽しかった。

そして遊んできたらなんだか明日のデートが・・。

ん〜私は男より友達優先なのか？と思ってしまった（w

初対面の人も結構いたけど前回同様すぐ仲良し
になれてほんとに騒いでた。
やばいです（w

んで優しい？？（いつもからかうけど）お人に
家の近くまで車で送ってもらった。
ほんと助かる。。

今の彼免許ないし。
って比べるのはずるいけどあったほうが良いです

いつもバイトしてると4〜5時は必ず眠くなる。
そしてマウスを持ちながらウトウトして本当に
2秒くらい意識が飛ぶことがある。
睡魔め！！って感じ。
魔の時刻ですの（w

しか〜し！！！
どうしたら良いか考えた。寝る時間もないから
考えた。
そして珈琲にたどりついたのだ。

どれどれ・・・

と飲んでバイトに行った。

PCを打ちながらいつのまにか5時を回ってる。
お？？！！
眠くない。いや少しは眠いがまぶたが重くはない。
これなら順調だわ！

そして今日とゆー日が終る。

教習でほんと！久しぶりに試乗した。
そしたらこの前は大丈夫だったのにS字と
クランク全乗り上げしてしまった・・。

でも坂道発進はできるようになった。
次は見極め。
あとは乗り上げさえなければ・・
イメージトレーニングさえできない。
失敗って恐いわ！

バイト後に男友達役1名と飲む約束をした。
でもやっぱ面倒。
場所は男友達の家だし。遠いし。
でもメールしたら

私「どうする？なんか用意してある？
てか行っても時間あんまりないよ。帰らないと」
友「どうせくるんならオールでいいじゃん」
私「（不安）・・時間かかるし今度○○がいる
時にでも誘ってよ」
友「飲みたい気分だったのに〜。じゃまたね」

なんともあっけない。
私は友達？を失うのが恐いの。
だからこれまでも少し無理してでも会ってたけど
今回初めて断った。
しかも場所が1人暮らしの男の家となると
彼氏彼女お互いいても心配なのです。。
考えすぎだろーか？

また誘って！と言っていいよ！と答えてくれたけど
悪いことをしました・・。

バイトは相変わらず。教習は今回3回受けて（効果
測定）そして落ちました。
なんどやってもダメ。
勉強がたりないんだろうな。。

ちょっと焦り＆諦め気味の今日この頃。
早く楽になりたい。でも実力が伴わない。
ダメな奴だわ・・

いきなり雨が降ってきた。
お〜い
これから、いや！この直後にバイトへGOなのよ？！
なのに雨？
しかもチャリで行こうと思ってたからばりばりの家
服だし・・。これで電車に乗れと？？
はいはい時間もないしね。
傘が隠してくれるしね・・。

とゆーことで今日は外に出た理由。バイト。
これだけですわ（w

久しぶりにポエム1つ

「この場所まで」
いまだから、わかる。

あのときの選択が、
間違ってなかったこと。
あのときの涙が、
ムダじゃなかったこと。

なにが正しくて
正しくないかなんて
時間がすぎてみないと
わからない。

だけど、ここに来れたのだから
私の選択は、
まちがってなかったのだろう。

あのときのことがあるから
いまがある。

あの選択が、
この場所へつづいている。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

今っていろんなことにもがいて先が
見えなくて自分でもすんごい焦ってるのが
よくわかる。
不安だし恐い。
でも今ここに居るのだってそうゆう経験の
繰り返しの中でたどりついてる場所だったり
するからきっと今の問題も時間と共に
解決できるんだろうと思う。
つまり
教習所のことで悩んでいるがいつか
試験を受ける時期に到達するのは確実だし
やるしかないんだなぁ〜・・・

日曜日と月曜日にかけてTとラブホに泊まった。
もう定番である。
この日は何故か混んでいた。なんの集まりだよって
感じだった。
その中に私たちも入って、あのカップルもこのカップル
もこれからベットインなのね。なんて思ってた。
休憩時間が終ったのか出てきたのが女の子1人に
男の子2人・・。え？！3P ？？なんて
おどろきの目は私だけではなかった（w

泊まったら、TはAVを見たがった。見たけど
面白くない。あ〜つまらん。こんなの観て男は
欲情するのかと思った。ただ喘ぎ声が聞こえて
私は1人携帯片手にベットに寝そべった。


月曜は朝からTと一緒で嬉しい。
眠いけど頑張って起きた。Tより早く起きて
化粧して顔を整えなければいけないから（w

そのあと朝食を食べにホテルを出た。
和食セットを食べてぶらり〜

横浜のコスモワールドでジェットコースター
に乗る。
爽快！
あ〜楽しい。
そして日向ぼっこ。横をジェットコースターに
乗った人たちの叫び声が幾度となく聞こえる。

いつも私達はぶらりしている。同じとこを何度も
通る。歩くばかりだ。

夕飯後にTと口論？？になった。
初めて会った時の印象などから始まった。
そして価値観のずれに話が飛び、最初は考え方とか
あってると思ったとか言い出した。
Tは自分に自信があって、自分の意見がただしい
と思っていると言っていた。
それはわかっていた。
けどそれはただしくない。
私はそう思った。

なにが正しいか間違っているかなんて2人で話して
いるうちは解らない。
誰かに聞いてもらわないと判決はでないよ。
でも私はこれだけは伝えたかった。
「Tや私の意見が正しいか間違ってるかは
わかんない。だけどその答えはきっとないと思う。
だからそんなこと解らなくていい」

「人はみんな違う。周りのカップルだって根本から
同じ意見を持ってる人なんていない。
私達を含めても。だから考え方1つで合う合わない
を決めて別れたりするのはおかしくない？」

Tは異常なまでに価値観の相違にこだわっていた。
こだわりすぎてた。

私はどうしていいか解らなかった。
ただ泣けてきた。
そのあとは別れるまで寂しかった。
別れ際私はTの後姿を見ていた。
Tは見えなくなる瞬間こちらを振り向いた。
私はTの目を見た直後ゆっくりときびすを返して
改札を抜けた。。

多分不安定です。

別に大丈夫なはずなのに彼と電話してると
辛いの。
会えないからとか寂しいからとかじゃなくて。

離れてて、お互い違う生活しててふと交わる瞬間。
それが電話だったりするけど、彼と話してる
ととても自分が情けなくなる。

どうして彼はこんなに頑張れるんだろう。
なんでだろう。
私は弱音ばっかはいて弱い部分見せてるのに
この人はいつも笑ってる。
なにも辛いことはないみたいに・・。

実際言ってみた。
そしたら答えは
「あるとしたらありすのことかな・・」
なんていわれた。

彼は辛い時ないのかな？今はないのかな？
私は力になれてない。理解したいけど
彼が心を開いてない。
そんな風に思えた。

私はとても暗くなっていた。
彼の一言一言が深く傷つく。
そしたらため息が聞こえた。
いい加減にしてくれ
うんざりだ
もう電話なんて面倒だ
そんな声が聞こえそうだった。

プチ！

私は電話をいきなり切っていた。
涙が出てとまらない。
携帯に彼からのtel
2度目で出た。

「私おかしいから」
「たぶんTは愛想つきる。嫌いになるよ」

でも言う彼は
「どうして？嫌いにならないよ。ずっと大好きだもん」
「でもずっと好きなんて保障なんてないでしょ」
「なら嫌いになる保障もないよ」

そうだけど・・。
彼は自信があるんだ。
わかる。なんでもできる。できないことはないんだ。
と言う彼。

私は誰かのタメに生きていたい。
でも彼には私は必要ないように思える。
いなくてもやってけると思える・・・。
考えすぎでしょうね。きっと・・。


カラオケにいってきました。
久しぶりでちょっとで出しが失敗だった
けどかなりあとのほうのどの調子がよく
上手いと言われて上機嫌。
たまにはいいね

昨日はブラウザ開かなかった〜。
ので日記かけなかった（泣

まあ昨日もいつもと同じような生活でした。
ただ悩んでた下着の件。エステの。

書類にサインしてもずっと悩んでた。
今から取り消しの電話いれようか否か・・
でも結局今のバイトの毎月の給料計算してお金が
足りるのに気付き、そのままにしておいた。

占いで私の夢はことごとくつぶされた。
前にメールで占い師に見てもらった。
生年月日で。そのメールを最近見てみた。

「自意識が強いためか親友ができにくい」
「残念だが貴方の夢はあっていないようです。
そうとう努力しないかぎり無理です」

など書かれてあって、私の目標が消えつつあった。
でもどっかで信じていない私。
占いは遊びだ。
信じて諦めるなんてダメだ。
できないことはない。努力しないとダメなのは
なんでもそうだ。
私は占いはいい結果のほうがそりゃいいが
あまり深く考えないでその夢を見つめている。
だって本当になりたいんだもん。
夢で終らせたくないんだもん。
だから普通に就職でもいいけど将来はその仕事
で食べていきたいのだ。
貧乏でもなんでも。だって好きなことなら苦にならない。

今日は天気が悪くて気分も優れない日だった。
私はプリベートと仕事を割り切れないため、
大変だったりする。
プライベートがうまくいかないと仕事のほうでも
支障が出る。

なにも問題なく彼氏とうまくいってて・・とゆう
前はなんでもうまくいってた気がした。多少
いやなことがあっても笑えた。

今は彼はいるしなにも問題はないように
思えるけど頑張らないといけないことがある。
免許のこと。
知識がなさすぎる。
問題集をやった。50問のテストをやった。
効果測定すら見極め寸前の私は受かっていない。
40点以上で合格なのに最高38点。
これでは本免の100問だったら合格もなにもないだろう。。

お金がどれだけ飛ぶのだろうか。
その為にはやはり知識が必要。今だけだ。
苦手な暗記とゆうもんをクリアしないと。
これができればたぶん少し時間かかっても楽だろう
って思う。

ひっかけには充分注意しないと。
私はその引っ掛けにことごとくつまづいているし。

明日は休みだけど午前中から受けてきます。
勉強もそこそこやって頑張って頭に詰め込んで
みたし。
でも足りてないかも。。

バイトは午後からだとゆーのに私は12時ころまで寝てた。
頭痛いし、バイト遅れそう〜〜。
母親がこうゆう時にいてくれたりする！

送ってもらってギリチョンセーフ〜！

お仕事をいつものようにこなして今度は
この前行ったエステへ・・。
無料でフェイスエステやってくれる約束したから。

だけど・・。

それだけのつもりだったのに今度はガードルセット
を見せられ着てみた。
おや？？
お尻が持ち上がって胸も大きいしお腹もへっ込ん
でるわ・・

気になるのであった。
お尻持ち上がるだけで足が少し長くなるわけさ。
胸も綺麗に大きくなるわけさ。
腕の肉も背中の肉も胸に行くのさ。

無理やり持っていくのですと。
それが慣れるとお肉が自然に胸の肉になって
綺麗な体になると・・。

でも老廃物流すやつも気になる・・。

そして！！！

わたくしエステティシャンの陰謀？？（w
にかかってしまった。
買ってしまった。ン十万するのを！

学生、フリーター多いから勿論ローンだけど。
引きおろしでね。
月何万って感じ。
勝手に下ろされるから給料日後なら最悪な事態
にはならないだろう。

金ないから払えない〜〜なんてことにはならないよ
うに給料日直後に引きおろしにしたのだ。

まぁ長い目でみてこれで綺麗な体が手に入るなら
いいか！と思った。
人生1度だし諦めるのも人間小さいし。

月にんん万ならいいや。仕事してればいいんだし。
と思ったのだよ。
いつかは老廃物流すやつも買ってやる！って
思った。そして中身から綺麗になるのだ。

未来の自分の為に、Tのために（w


そういえば今日はTが元気なかった。
多分仕事で相当やばく疲れているのだろう・・。
通勤に2時間だし、楽しい遊びのようなもん
と言っても悩みはあるだろうし。。

そこで初めて知る。
好きな人が辛い時苦しい時どうしたらいいのか。
いつも私はTを困らせてばかりで助けてもらって
いたのに、こんな時私はTになにをしてあげれば
いいのだろう・・。
会えないし。
電話。メールしかないし。

私は辛い時Tのメールで安心してた。
だから私もTにメール送った。

「Tが楽になるようにメールいっぱい送る。
うざかったら言ってね。
会えないから言葉でしか抱きしめられない
けど。。」

歯の浮くような台詞だ。口からは言えないさ。

私は今回の恋愛で学んだ。相手が辛い時って
自分も辛い気持ちになるんだな〜って。
いつも私は自分本位で相手を困らせてたから。
その為に相手は弱音はけなかったのかな・・。

Tは言った。
「ありすが支えてくれるから頑張れる。
ありすがいればなにも恐くない」

支えになってるなんて嬉しいね。居るだけで支え
になれるんだ私。
生きてる価値ってこうゆうことだ。
私はこれを探してた。

愛

生きてるだけ。居るだけでいい価値。
親から、恋人から、知り合いから
居るだけでいいんだよって思われること。

それがほしかった。これさえあれば私は生きれる。
もうリスカは辞めなきゃ。
頑張ろう！
てか・・傷隠しとおせないし。
夏になったらもろバレルからね。
切りすぎて治らないや〜・・

こんなことがあっていいの？？

今日午前に親に頼まれてたクリーニングを
取りに行きました。
その籠の中に財布入れました。
私はそのままで教習に行くため送迎バス
がいつも来るとこまで行きました。
余裕もって行った。けれど・・。
いつまでたっても着ません。

遅れてるのかぁ〜。
と、バックの中をおもむろにみた。
さ！！財布がない！！

あ！籠の中だよぉ〜〜。も〜〜どうしよう！

は！ま、いっかお金使わないし。バイト行っても
歩いて帰れるし。

しか〜〜し！！！
財布の中には原簿出すためのカードが！！
それないと受けれないじゃん！！

もぉ〜〜とゆーことで走った！
走って走って走った。
汗かいて財布ゲット！！

戻った。必死になって送迎バスが来るとこまで走った。

だけど。。。もう行ってしまったのかどうなのか。。

なにもありませんでした。

当日キャンセルは有料です。
千500です。
高い！！

ほんとについてないな〜。

悔しいし。

クリーニングめ！って感じ！
まぁ終わった事はしかたないがキャンセル料
が気に食わないや。

バイト仲間に仮免時とかの試験問題集もらった。
全部暗記すればOKだろうが大変だ・・

はっきり言って全然勉強してないです！！
自慢じゃないけど。。

あと1回試乗したならば私はもう見極めです！
そしてあと1回は明日〜〜。教官にいろいろ聞かねば！
忙しいなぁ〜。やだな覚えることいっぱいで。

バイトのほうは慣れてきた。
楽でいいけど物足りなさはまだある。
でも話す人がいるだけよかった。

今日の教官はある意味厳しい。
確認をしっかり！！
と何ども言われる。
私はしてるつもりなんだけどダメみたい。
少しオーバーくらいが丁度いいのかな。

なんか疲れたなぁ〜（っていつもいってる・・）

電話がいきなり昨夜きて無料エステ体験ができる
とのこと。
興味ないといえば嘘になるがあまり考えてなかった。
でもまぁ無料だし明日暇だしいいか。とのことで予約
して今日行ってきた。
その前に購入したジーンズを裾あげしてもらった
お店に品を受け取りにいく。
帰ってきて履いてみて心地よさを実感して、小腹
すいたからなんか食べてエステに行く・・。

母に言うとなにかとうるさいので言わないで行った。

初めて行ったぞぉ〜。
綺麗な感じでやっぱ入りずらいわぁ〜。
きっかけないとね。

担当の人綺麗だったわ・・。かわいかったかも。
腕とか細いし、肌しろいし。
同じ女として私ったらこんなに中身が汚くて
いいのかしらなんて思った。
そう中身。

脂肪にまとわりついてる老廃物。
これを今回綺麗にしてもらった。
片足だけ。
両足やってくれればいいのにね〜。
やっぱその老廃物を流しただけで私の片足は
張りが出て少し細くなってた。
もう一方の足に比べて細いのがすぐわかる。

エステティシャンの方が「美意識強いでしょ」
なんて言っていた。
ん〜〜。。
多分強いと思う。
でもそれは上辺だけ。
綺麗な格好して、美容院で髪を切ってもらって
化粧して、自分なりに人の目気にしてる。

人に綺麗と思われたい。
それはやっぱりある。

なんかその老廃物を取る小型の機械を売りつけよう
としてきた。
私の収入を踏まえてローンで引きおろしらしい。
そしたら3年で1ヶ月1万千円らしい。
1万千円とゆーと安い感じだけど実際は
30万前後の金額払うことになる。

そう考えると惜しい。けどいい商品だ・・。
痩せることはできても老廃物までは綺麗に取れない。
それは自覚した。
ジェルは透明なのにすぐ白くなったのでそうとう
たまっていたらしい。
汚い・・（w

なんだかんだで3時間ほどかかっていた・・。

でも今度は無料でフェイスのほうをやってくれるようだ。
買うのはやめよう。
でも無料はやろう。
そういえばこんな言葉がある
「タダより高いものはない」
意味わかんないや。

今日もいつものように朝一応目が覚める。
とゆーのもTからのおはようメールだったり
起きなきゃ！とゆう気持ちから昨夜かけた目覚まし
のせいだったり・・。

だけど二度寝。
こんな日が続くといざとゆう時起きられない可能性
があるから一応頑張って起きる努力はする。

でもまったくグーたらな奴である。
12時頃にようやく起きる。
今日は昨日整理しておいた本を古本屋（ブック○フ）
に売りに行くと決めていた。
決めたことは実行ぜずにはいられない。
紙袋2つを引っさげ私はセッセと重たい本を
運んだ。
天気がいいのでパンプス。
だけど靴擦れ。足のかかとが痛くて皮わ剥けるわ
重たいわでさんざん。
「あ〜〜車ほしい！」
「運転できれば・・」
「免許取れんのか？？」
等と独り言。
「あ！ダメダメ。こんなの人に聞かれたらおかしい
人に思われちゃう！」
とまた独り言。
寂しいのだな・・。私・・。

30冊以上あったけど千五十円ぽっきり・・。
はぁ〜。こんなもんね。

そして帰りに現像出してた写真を受け取りに。
時間がせまっていた・・。バイト時間までもう
1時間切った。
帰って食事して今日は自転車でGO〜

と、その前に写真を拝見。
ついこの前辞めたバイト先で撮ったもん。
あらら・・。私ってばなんて笑顔！
そして作り笑いが見え見え〜。。みなさん綺麗に
撮れてるのにね。

母に焼き増し出しておくように頼んでバイトへ
行きました。送ってくれとのことだったんで（w

自転車漕ぎ漕ぎしながらメール打ちです。
起きてからやることありすぎて1度もメール
してなかった。
心配してて仕事中にTがメールくれたとゆーのに！

私は少し気持ちが落ち着いてきたので、いつもの
元気メール送りました。

この変わりよう。
まったくもって迷惑な話ですな。
でもTはよかったと言いながらも、今日は
会社でパーティー等と浮かれててカチン！
心狭いかな。。
でもなんか楽しそうでいやだわ。
嫉妬でしょうか？
焼きもち？？
いや〜最近楽しいことないからパーティーなんて
聞いたらもう〜！！

今週は本当に鬱の週でした。

もう一つ新たな出会いを求めてバイトの面接に
行った。けど本社がちと遠い。
こんな状態ながらよくもまぁ行ったもんだ。

でも久しぶりにバスに乗った。いつも電車だけど。

バスって嫌いな人多いよね。
私の周りには多いんだけども・・。

だけど私は好き。それになんか旅してるみたい。
電車みたいにあっとゆうまに着くわけでもなく
緩やかに時が過ぎるって感じがする。

でもでも・・
結局バイトはパス。落ちたわけじゃなくて私のスケジュール
がバイトの時間帯と合わないから。
今のバイトやってなかったら受かってた絶対。
でも少しほっとした。


面接場所は実は私の友達の家のそばだった。
一人暮らししてるんだけど今は就職して地方
に飛ばされてる。だけど家に行ったことがあるため
地理がわかってて安心。

しかしお金もったいなかったな。。
途中で衝動買いして3千パーだし。
そのあとジーンズ買って4千パー。
もう千円しか私の財布には入ってない（マジ）

今日も単調なワード作業。
なんだかこのままでいいのか？？って思っちゃう。
でも楽なのは確か。
確かなんだけど刺激ない。

友達もほとんどいないし。

まぁ充実させるためには午前中にできることを
すること。
早起きするのは面倒だけど・・。

布団干したり
買い物・・行ったり
どうってことないけど本売りに行ったり
現像に出してた写真とりに行ったり

あと部屋の掃除もしないといけないし
散歩に出るのもいい。

でもそれが終ったら私なにすればいいんだろう。
いや終ることはないかも。
いつ始めるかもわからないからね・・。

私の病気を知ってる彼は
「何かできればいいんだけど・・」
と言う。
私の病気を知らない友達は
「ダメだな〜。もっと溶けるくらいヒートしなくちゃ」
と言う。

優しい言葉と背中を押すような言葉。

どちらも必要だけど私は今は自力で立てそうにない。
考えすぎだってわかってるけど・・。

メモあり〜の〜

とてつもなく弱い。
私の心は死にそう。

だってさ、ほら、又拒食＆過食が始まったよ。
自分で食べたいもん買ってどか食いするの。
だって後で吐けばいいんだから。
でもって何かに満たされない気分でリスカ。

すぐ血がでた。
垂れた。。噴出した。
もうダメだ〜と嘆いて涙した。
何もしたくないのに何かやらないととゆう焦りに
面接とか取り付けた。

今のバイトまだ2日しか行ってないけど行きたくない。
つまらない。ワード・・。
4時間も椅子に座ったきりでパソコン打って
打って、打って。。。なにが楽しいのだ。。
でも辞める時は1ヶ月前に言うこと。とか言って
聞いてないし・・。
次受かったらそく辞めるつもりだったし。。

死にたいわけじゃない。
ただ消えたい。
私には何もない。
実感できない。
確かに1人ではないけど孤独ではある。

最近の私はテンション低い。。

なにもかもこの手からこぼれてしまったようだ。
そんな気分に最近陥る。

Tとのことも
バイトのことも
教習のことも
自分のことも
全部意味がわからない。

Tは「自分の優しさは偽善だ、ありすこそ優しい」
と言った。優しすぎると感じてた私はそれじゃ
何を信じればいいの？

「本当の優しさは解らないけどありすに対する
気持ちに嘘はない。本当に大好きだし大切だし
守ってあげたいし幸せにしたい。それだけは
信じてください」

多分第3者が読んだら白けるかも。。
でも私は泣いてた。
なんでこんなに自分を想ってくれる人を本気で
好きになれてないんだろうって。
私は中途半端に彼と付き合ってると解った。
だから辛くて辛くて。。
私はTを裏切ってるのだろうか・・。

バイトは2日目だけど早くもやる気なし。
私はあの空間が苦手。
静かで単調な仕事。
会話もないし、楽しみもない。そのかわり苦もない
私はPCが打てるだけ。ワークなんて知らない。
それでも受かったのに、社員から言われた。
「あまり聞かないでやって。仕事進まないから」
と。。
知らないのにできるわけない。
なんとか頑張ってるけど。。
用するに、力にならない私はいらないってこと。
「考えないとね。。このままだと」
私を辞めさせるってことですね？？
そうですね。。
いいです。
私もう次にやりたいバイト見つけたし。
面接して受かったら辞めるから。

教習は車に乗れないだけに焦りだけが募る。
来週は2日連続で乗れるけど見極めで受かる
自信が0％だ。
絶対落ちると思う。。
よく思う。最初から受けなければよかった。。
でもいつかは取るだろうし。。

私って一体なんだろう。
解らない。
だから切るのかな？？
今日は切りまくった。もうTに報告なんてできない。
もう伴奏工じゃ隠せないほど広く切りまくった。
でも切っても切っても足りない。
血が足りない。
私は狂ってる？？
血見て、自分の腕切って、痛みとか関係なくて
ただ現実に恐れてなにかにしがみついてる。
それが醜くて情けなくて。。
野獣みたいに買ったパンを貪り食って吐いて、
吐いて、吐いて・・・。
夕飯も食べたら吐いて。。

いかれてるのだろうか。
夢の中の自分はいつだって笑っているのに。。

バイト初日。
たったの4時間。あっとゆーまだった。
いや楽しいってわけでもなく、ただ淡々として
終った。
デスクワークだから人と会話することがない。
時間になったらお疲れ様〜と帰宅。
同じバイト時間の人いたけど一緒に飲みにいったり
遊んだりとゆうタイプではない。。
しかし帰る家の方向が同じだからなんだかいつも
一緒に帰宅になりそうでやだなぁ〜。
私は近くのデパートによって買い物とかしたいんだ
けど。。
少し時間ずらして帰ろうかな・・。

いや嫌ってるわけでもないけど、あ〜新人さん来ない
かなぁ〜（まだ自分が新人だけど）

教習は来週2日連続で入ってる。食事どうしよう。
お腹すくけどどこで食べれるのかもわからないわ。

いろんなオフィスがあるみたい。

まだ1日目だけど私後半なんだけど今日は新人さん
結構いたみたい。でもみんな前半だったみたい。

教習なかったら前半にしようと思ってたから
なんか残念。若いコいたし。帰り一緒に遊べたかも
なあ〜。
まぁバイトなんて別になんとかうまくいけばいいか。
でも前回のバイトで仲間がたくさんできて友達に
なれたからこそ物足りないのよね。
自分で年上ばっかいそうな場所選んだのがいけない
のかもしれないけどさ〜。

最近？
Tへのメールが面倒になってきた。
いや。何を書いて送ればいいかな？って考えて
しまう。別に用ないし。
これと言って話したいことないし・・。
でも寂しいのはある。

「寂しい。抱きしめたい」

そんなメールがきても私は「私もだよ」
なんて送れない自分がいたりする。
私も寂しい。でもその寂しさはTに会えないから
じゃない。
なんか心に隙間がある寂しさ。
物足りない。満たされない。

Tじゃ埋められないものなんだと思ったよ。

彼（T）とのデートに1時間半オーバーしました。
理由は服がな〜い！！！
そんで悩んで悩んだあげくにいつもの普通の普段着・・。
でもこんなもんよね・・。
しかし遅れたわけをTには言えず（w

横浜でいつものよ〜にのらりぐらりしてたんだけど。
全く・・私は
「ケンタッキーのツイスター食べたいな〜。今度の
デートの時でもたべよぉ〜」
と思ってたら
「ケンタッキー食べたい」
とTが言い出したもんだからビックリ！
それを言ったら
「だってありすのことはなんでもわかるもん」
と取ってつけたような台詞を言いました。

夕飯後に今日は寒くないから外で話そう〜
などとゆーことになりました。
と！！
なんかいきなり来た！不安の影。
あ！薬飲もう。薬。薬。くすり〜。。。

ない！！！
ないのよぉ〜〜いつも携帯してたレキソタンちゃん
が！
皮肉なことに殻だけが入ってた。。
もぉ〜〜。
切りたいわ！
これは切らないとやばいわ！
でも切るもんないし、隣にTがいるし。

「・・カッターもってない？」
「ううん。ないけどなんで？」
（普通持ってないですね・・（w）
「切るから」
「！！！だめだよ！」

はいわかっております・・。
でもぉ〜〜！
私は即座にポーチから眉切りハサミ取り出しました！
でもぉ・・

「なにしてんの！！」

とTに奪われて。

私「貸してよ！」
T「ダメ！」
私「返せぇぇ」
T「痛いでしょ？！」
私「痛くないもん！」
T「ありすが痛くなくても俺が痛いの！
そんなに切りたいなら俺を切れよ！」
私「やだよ！！」
T「じゃ殴りなよ。気が済むまで。いいから」

しばらくして私は理性とゆ−もんを取り戻した・・

私「切らないから返して」
T「・・ほんとだよ？」

んでもって私は少しづつ冷静になるのであった・・

ところで・・
次のデートからはお洒落していこうと思う。
いつも楽ちんな服装ばっか選んでたけど。
あと太ったのでダイエットすると言ったら
もし食べないで痩せたら別れるからといわれた。
あ〜昔・・元彼にも同じようなこと言われたよ。

「次切ったら別れるよ？」

実際切ってばれたけどそのことは別れる時に言われたっけ。
でも痩せるのは食べないで吐くのが1番効率いい。
体には悪いけどすぐ痩せる。
2週間で10キロ減に成功したことある。もち
拒食です・・。

だめだわぁ〜・・

野島伸司さんのポエム好きなのよ。
んで手帳にメモってあるのを1つ・・

「無題」
2人でいるのに寂しい時はありますか
心が離れてしまうのは人間だけですか
自分以外のモノとして見ていませんか
慣れる事と飽きる事は違いますか
また同じ朝が来ても嫌ではないのに
また同じ夜が来るのはとても苦しい
僕の心は死んでますか
いつかいつか蘇生しますか


とのポエムです。
Tといる時何故か思い出してしまいました。。

半年続けたもう1つのバイトを今日辞めた。
仕事内容はハードで、いつもいつも疲れて家に
帰っていた。
でもみんなみんないい人なの。
なんで辞めるの？って思われるほど恵まれてたと
思う。でもね。私ダメなんだ。
ミス多いんだ。
だからもう必要ないかもって思ってしまう。

最近はいつも言われてた。
「笑顔がないよ」
「つまらなそう」
本当に疲れてて、自分の顔まで神経がいかない。
気付けない。
そして付いていけない・・・。

仲間とは仲が本当に良かった。
大好きだったよ。
私はこれまで生きてきてこんないい別れを味わった
ことがない。
いや。。別れじゃない。今度飲む約束したし。
でもそうじゃなく仕事では一応別れになるから。。
あんなにみんなから
「元気でね！」とか「また会おうね！」
とかさわやかな別れがなかった。
私の別れはいつも一方的な逃げだったから。

苦手な社員さんと写真撮ったこと。
可愛いと評判の社員さんから生のミニブーケを
もらったこと。
性格が好きだったバイト仲間にプレゼントいただいた
こと。
お世話になった先輩と写真撮って枚数が無くなった
こと。
いい思い出だわ・・。
最後の食堂での食事で大好きなメニューが出たこと。
幸せ。

マ「○○さん」
私「はい？」
マ「髪切ったね？でも随分前だったよね？」
私「きりましたよ〜。そう結構前ですよ（W」
マ「気付いてたんだけど言うタイミングなかった
んだよ〜」

なんてマネージャーと会話したり。

「○○今日で辞めますんで」
との電話してるそばで
「なんで辞めんだよ！」
とのマネの声・・
こわ・・。

あ〜最後の最後まで頑張ったなぁ〜。
足痛いし、眠いしさ。

でも一区切りです。
明日からまたがんばろ〜〜♪