お金がない。これに尽きます。。。

買いたいものはあるけど我慢はする。

でも最低限のお金って必要じゃん。。

1ヶ月生活するのよ？！

1万以下になったら絶望的！！

生きていけない！

だってお友達の誘いはできるだけ断りたくないし、、

でもおごってもらえないし（涙

ちなみに親への借金まだ返してない。。

給料はいったばかりなのにもう財布が軽い。

何故だ！！

貯金の為に下ろせない金もあるし。。

貯金の大切さがまじわかる気がした。


今日も（昨日の夜）チャでオールしてしまった。。

朝「おはよ〜」
と寝てないので起きていった。
こんな早起きの時は教習で勉強するべきだろうが

面倒虫がうごめいた。

朝ごはん食べたあと布団しまってなくてくるまったら

寝てた・・・?（￣ロ￣｜｜｜）

バイトに起きれるよう11時に目覚ましセットは

昨夜してたんだけどそれを止めて又寝てバイト

1時間前に起きた。初の3度寝！！

あ〜〜恐ろしい睡魔め。

ところでこんなに呑気でよかろうか。。

いや！よくない。いいわけない。でも負ける。。

そして今夜も自己嫌悪。。

車の免許なんてどうでもいーーー！！

なんで始めたんだろ。。ほんとっ！後悔！

愚痴りっぱなしでなにもなんないけど叫びたいよ。

ほんと。

マックで食べながら免許のお勉強。

バイトの友達が先生になってくれた（w

その前は最悪でした。（彼女と会うまでの経過・・）

まず、起きれなかった。

な、なんと1時に（13時）約束したのに

起きたのは12時！

あせって化粧始めるが目が！！！

なんも前夜してないのに三重になってた！

すんごいきつい目しててアイプチで修正するが

何度やってもうまくいかない。

は〜疲れた。しかも外は暑いしさ。。

なんだかんだで余談などしてしまい、あっと

ゆーまにバイトの時間！

言われなかったらきづかず・・


ところで金欠の私はいつもバイトにジュースを

もっていく。けど全部飲みきらないときは次の日

もってく。

お茶がのこったんで冷蔵庫にいれておいたらない！！

消えてた！

誰かにのまれた？？
でもだとしてもあんまりだぁ〜ひどい！

私に金かえせ！家族に問い詰めるが飲んでないと

言う。

いや。。1人。どこかに泊まりにいった妹！

あいつぅ〜〜かした金返さないし！！信じられん

あいつしかいない！たぶん問い詰めたら名前かけ

とか言うんだろうな。。（もう犯人あつかい）

ほんとに、あ〜〜〜くやしい！！電話でないし！

今日は私一睡もしてない。

昨日ずっと起きてて（理由はひみつ）

そのまま朝がきて私は教習所に気が進まないまま

行った。朝から最悪だったから予想できることでも

あったのがこれから書くこと。

朝の最悪な事はまず占いで最下位だったこと。

これは序の口。

次は雨のなか教習行きのバスのりばまで行って

る途中で信号に捕まり、クラクションならされ

ギリで乗れた！

心臓に悪い。

効果測定は39点。

最悪です。教官が原簿見て見極めからずいぶん

たってるから合格してないけど仮免うけなさい

と言って来た。おまけではない。お情けかもしれん。

かなり自分的に悔しかった。合格できない自分。

仮免の手続きしてそれまで必死で勉強しろってこと

あせろ！もっと努力しろ！ってことなのかな・・・

こんな生徒はたぶん滅多にいないと思う。

本当に免許とることが必要なのかもわからない。

ただ自分の選んだ道を後悔しないなんて嘘だ。

自分で選んで苦しいからこそ後悔する。人に言われた

なら人のせいにできるのだし。

父の日にプレゼントしたからか、今日

パックにはいったパフェを買ってきてくれた父。

しかし・・・・

お返しじゃ意味ないし。。

これまでお世話になったから（これからも）

そのお礼なのにね（w

そして父が買ってくるデザートはいつも滑る。

気持ちはうれしいんだけど。。ね。。（w

ちょっとなぁ。。ってもんが多くて。前はどでかい

焼きプリン。。あれはかなり辛かった。

それから冷たいジュース！って言ったらメロンジュース・・

しかもソーダとかじゃない。カキ氷にかけるくらい

濃いやつで見たことないメーカー。。

3日くらい部屋に飲みかけてあり、結局飲みほせなかった（w

ごめんよ（涙


なんか最近めっぽう自分に甘い。
寝るの遅いから起きれないし。
教習とかなければ別に今はこのままの状態でも
いいや。って、か〜〜〜なり気楽なんだけど。
しかも甘いとか辛いとか考えないんだろうな。
行くべき場所。行かなければいけない場所が
あって期限も決まってる。
学校嫌いの私が1番身を遠ざけたい所だ。

バイトはお金入るから我慢できるけど。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
そういえば。。。
こんな話だれにもできないし、反論されるのも
いやだからここで愚痴ろう。

「悩みないだろ？なさそうだよなぁ〜」

大笑いする私にチャ友はみんな口をそろえて言う。
1家に1台とかも言われるほど私は日常の辛さ
を少しでも消すために笑い喋る。
だからみんな私の本当の姿を知らない。
自分が意識的に明るくしてるのが分かる。
でも辛くはない。
そう思われたいとずっと思ってたから。
明るい。
元気。
楽しい。
だから仲間の中では私は本当に時を忘れられる。
現実から逃げられる。

母に
「1家に1台って言われた（w」
と言ったら。。
「でも家ではそんなじゃないよね。（キャラ）」
と言われた。
いや。。いるし。。
「え？？いらないってこと？」
と聞き返したけど曖昧で終わった。

そんな。。家でまであんなに喋り笑えるか！
疲れるっつーの。

昨日土曜に友達と焼肉行った。

いつものチャ友だ。今回はチャでは馴染みだけど

初めて会う女の子登場〜〜！

私より年上だけどかわいいのだ。これが！

男4人女2人。6人で行った。

かなり食べてた。美味しいね〜ビビンバも食べた♪

ホントはそれで帰る予定で、私もいれて数名帰る

とは言ってたんだけど1人の自宅についたらみんな

面倒になってしまい。朝1で帰るか。。とのこと（w
で、遅くまで飲みあかし今日の午前中に帰りました。
今日は父の日。

ちゃんと用意しました。偉い！さすが長女！（w

センスが問われるからね、1人で買いに行ったんだけど。
あとみんな1人づつポストカードにそれぞれの

感謝のメッセージつきも提案♪♪

なんて素敵な日！ちなみにプレゼントはいつも

毎日身に付けられるもの。

タイピンでございます。（ネクタイピン）

喜んでたなぁ〜。いつもお世話になってるし

毎年母の日ばっか重要視してたからなぁ〜

喜んでくれてよかった。

バイト中にサッカーキックオフ！！

バイト終了後、終わってた・・・。

ラジオが密かに流れてたけど聞こえないしぃ〜〜

同僚が2：0で勝った！中田入れた！

との情報。

ふむふむ。やっと中田入れましたか（w

パスられたのがよかったのよねぇ〜。あのボール

いい感じ♪♪

あとでニュースで入れたとこだけを見て盛り上がった
1人でさ（ガハハ〜

ところで今日も教習いきましたとさ。
いつものです。そしていつものように目は死んでた。
でもそろそろ行かねば！と本気で思い始めてきた。
焦りもあるけどそんなヤダヤダいっていられる
時期じゃないし。
もうすぐで夏休み入ったら学生が詰め込むからね。
今のうちに仮免は取らないとマジでやばい。
明日も行くつもりだけど雨がいやだなぁ〜。。
今日はもう教官に間違えたとこほとんど全部
教えてもらった。教科書で見直しなんかしてらんない！
どこが違うんだ！くらいの勢いで教わり、納得して
大人しく半泣き笑い。もう〜〜だめ〜〜


明日忙しくなりそう。

免許の勉強でしょ！！

なのに小説買っちゃった・・・

ダメだなぁ〜〜

でも読みたい！でも明日またこりずに
効果測定受けに行く予定。

この1週間行こう行こうと思いながらも寝坊で
バイトだぁ〜〜の時間だし・・

結局なんもできない（w

って笑ってる場合でもない。

小説読みたいな・・

でも我慢して効果測定受かったら読もうかな・・

でもさ。懲りたらだめなんだよね。粘んなきゃ！

効果測定受け初めてからもう2ヶ月くらいは経ってる。
ただ私がいかないから行けないんだけどね。。

行かなきゃ進まないし。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

もう梅雨かぁ〜〜
雨は好きだけど嫌い。
傘で顔が隠れるから。
服が濡れるから。


そういえば財布にマジで1000円しか入って
なかった。。（泣

そんなものない。

ただこの日にこんなことがあった。とゆう
ことを思い出すためか。

楽しいこともないし嬉しい事もないし。

別にどうでもいい日が続く。

このままこもってもバイト辞めて教習も
行かなければ誰にも知られないで
1人の暗い時間が過ごせる。

これまでだってそんな時期を通り越してきた。

今からだって簡単にできる。

でも・・・

20代の今。何かしないといけない気がした。

なんでもいい。

趣味。恋愛。遊び。仕事。

時間がない気がする。こもるのはいつでも
できて、今しかできないことがある。

でもそれが本当に重要なのか分からない。

今何をすべきなのかは明確にわかっている。

免許をとることだ。

でもそれが安易なことではなくてもどかしくて

前向きになれないでいる。

行かなければ何も始まらないこともわかっている。

自分を甘やかしてるからこんな状態なのかも
しれない。

でも何もかもが今は本当にウザク感じる。

自分自身がウザイんだろうと思う。

マジで！

マジで1通もメールが来なかった。

みんな私のこと忘れてんだろうか。

今日起きたのは午後5時であった

なんで？？？

せっかくのバイト休みだから午後は教習所に
効果測定でも受けに行こうと思ってたのに無理だぁ

で、意味のない1日だった。


メール1通の来ず・・

淋しさ限界。

もうも抜けの殻のようになって家で過ごした。

夜。母親に泣いて救いを求めた。

「辛い」
「孤独」
「淋しい」

母は優しく理解してくれた。でもどんな言葉にも
反発していた。。

今日は何故か、チャ友達と餃子ツアーに出かけた。

場所が異様に遠い。

なんで私餃子を食べる為だけにこんな遠くまで
きたんだろ・・

なんて思った。今さらながらおかしな話。

まぁ近くまで送り迎えしてもらったからよかったけど。

結構食べた。迷ってたからおなか空いて丁度
いい感じ。

そのあと大きな公園みたいなとこに行った。

「海行きたい」
「カキ氷食べたい」

と言ってはいたがカキ氷が本当に食べれるとは・・（w

そのあとWCがみんなみたいため解散。

私は帰るために新宿方面へ・・。

そこでTがいるとの情報でメール。

一緒に観戦しよぉ〜〜とのこと。

私が行ったら友達とは離れるから。と言うので。

しかし新宿で放送はされておらず、私の到着も遅れた
ためにTも私もWC観れなかった。

でも1：0で勝った！とのメール殺到！！

まぁラジオなど大音響だったので知ってはいたが。

東口では大勢の人と警官がすごかった。

花火もあがってた。すごい熱気に盛り上がり。

興奮したぜ。

ところでTは私と同じ教習所に通っていた！！

第二段階だけどもう1ヶ月しかないらしい。。

平気なのか？？

まぁ会ったら面白いなぁ〜

帰ってきたら妹に口臭いといわれた。

は！！！！

餃子食ったからだ。。。（泣

寝すぎた。

起きたのが午後3時ころ。なんで？？

そのあといろいろやることあってCD返しにいって

帰ってきてゲームやってたら眠くなった。なんで？？

そんで頭痛とゆうわけです。

最近孤独が募る。

心が痛い。淋しい。誰かに頼りたい。
でもできない。
苦しくて毎日平然に生きることに疑問ばかり。

だけどやることはやらなければならないし、逃げる
ことは今できなくて、とてつもなくよわっちい。。

日記書くこと自体自分への気休めであまり
心落ち着かず。

いつになったら少しは満たされるのだろう・・・

その日が来ることを祈るばかりだ

私の首筋にはまだキスマークがついてる。

まるでタトゥーのよう。

妹に今さらながら気付かれた。

濃いときに気付くだろう普通・・・

まぁいいとして。まさかあんなことがあってつけた
もんとはいえるわけもなく・・。

彼氏と別れたことも知ってるし。。

素直に蚊に刺されたと言っておけばよかったぁ〜

妹は男関係に厳しいからな。。親よりも。

いい訳とゆうか理由が大変でした。。省略。


今日は久しぶりに教習所に行ってきた。
効果測定まだ受かってなくて。
41点・・・・・・・
悔しかった。45点以上で合格なのに。
前受けてたときは40点以上だったからそん時だったら受かってた・・・。はぁ・・
見極めうかってんのに！！！！

で、また落ちて帰ってきた。バイトがなかったから
買い物して飲み物とちょっと食べるもん買って
公園に行った。
ちなみに朝の占いで最下位で、ラッキーな場所
が大きな公園とゆうことで公園に行った。

かなり歩いた。
誰もいないし・・・（さみし
でも晴れててベンチは日陰でちょうどいい席確保。
そこにどんくらいかわかんないけど居た。
思わず気になる人にメールしてしまった。

彼（T）は私より1つ年下。学生で勉強してた
らしい。私が羨ましいと送ってきた。
淋しさとか全部忘れられる。いやな事も。
覚えてはいるけどどうでもよくなる感じ。
焦りのない安心感。
久しぶりだ。あんなにリラックスしたのは。

ああゆうのが必要なのかもしれない。
落ちたけど。また挑戦すればいい。
やる気を起こさせてくれたのはもう1人気になる
Yだ。
やつは気になるとゆうか友達とゆーか。。
今までは頑張れとか励ましの言葉ばかりだった
し行けよとは言われたけどあまりきつくなかった。

でもYは「簡単じゃん。はやく取っちゃえよ」
って背中押してくれたとゆうか、なんか知らないけど
やらなきゃ！みたいな衝動を与えてくれたんだ。

なんでだろ？？

そういえばKに返事のメールを送った。
やっぱり私がいけない。
私のほうがいっぱい謝らないとって。
それでどうなるわけでもないけどいい加減な女
で終りたくないし。
でもKは分かってくれていた。

「悪いイメージはない。頑張り屋で淋しがりやな
ありすだから。。」

泣いてしまった。Kももう戻れないと言う。
戻りたいわけじゃないけどなんだかやっぱり
辛いね。

私の決断は間違いなのかそうじゃないのか
わからないけど後悔しないように生きよう。
人は出会って別れるものだから。

もどかしい。

とてつもなく。

またも恋の予感・・・

懲りないよなぁ私。でもやっぱり
恋で傷を癒したい。
そんな気持ちが大きい。
また裏切られるかもしれない。
なんとも想われてないかもしれない。
それでも気になるのは仕方ない。

でも病気だから？？依存症？まじで・・・
自分で男性依存とか言ってたけどほんとにそうなった
のかな。。。

今日母の昔のアルバムを見た。
分厚いアルバム4冊。つんであった。
いきなり母が出してきたものでしまっていなかった
らしい。
その中に20歳の母もいた。
その頃母は就職してた。

私とはまるで反対の生活。
友達がいつも周りにいっぱいいて、笑顔が耐えなくて
旅行に飛び回って。。。女友達。。ほしいよ。

どうしたらできるのか方法がわからない。
昔は友達なんていつのまにかいたもんだったし
ほしくなくてもいたりした。
それが学校だったりする。

そんな所で私は1人、また1人と友達を失い、
今にいたり誰も。。誰もいない。

写真見てたら泣けた。
笑ってる写真。友達と。
今でも仲のいい人たちがいて母はこの前
も久しぶりに旅行に行って来たばかり。

私にはそんな友達できるんだろうか。。

結婚式で友達がいなくて呼べないなんてあまりに
淋しい。

今日1人の「友達」を失った。。

私は友達いないからその男を友達と
思っていた。
K。。。。
やつも私を友達と思ってたはず。

でもやはり男女の友情とはないのだろうか。

淋しいと。心が苦しいと、異性に甘えたいのが
人間なんだろうか。。

私は男女の友情はあると思った。

でも反対にそれはいつでも壊れる関係になれる
こともわかっていた。

そんなつもりはなかったし、私は唇を重ねてしまった
けど今だに異性として、恋愛対象としてKをみれない。
Kの気持ちはわからないけど。。

そして私はいろんな人に相談をした。

相談しても結局は私がどうしたいかの問題なのに。

頼った。

会うな。と言われた。

Kをこうゆう形で失うのはとても辛い。
悩みも聞いてもらっていたし、家も近くてすぐ会えたし。
Kはいいやつだ。
多分傷つけたと思う。
Kはメールのやりとりで最後謝ってきた。
何度も。。

違う。謝らないといけないのは私だ。

私はKを利用してたようなものだ。
異性としてみてないから嫌われてもいいと思ってた
から我儘もいえたんだ。

でも私はずるかった。メールの返事を返せなくて。

私がKの立場なら1通くらい出せ！と思うと思う。

でもできない。引きずるのが恐いから。傷つくのが
恐いから。

最低。。

妹がこんなことを母に言ったらしい。
「お姉ちゃん最近溜息ばかりついてるよ」

うん。そういわれてみれば。。

いつもいつも「はぁ〜」としょげている。
そんな私を元気づけようとするのがKだった。

失恋でもないのに悲しい。

本当に今年の20とゆう年。
最悪である・・

メールがきた

Kから。

会えないか？

迷った。ちょっと気まずいもん。。

でも、会うことにした。

会うのはまだだけど、すごく気が重い。


☆☆☆☆☆☆話かわり☆☆☆☆☆☆

サッカー

燃えた！！

鈴木かっちょい〜〜〜〜

やったねやったね！ベルギーを同等で抑えたぜ！

勝てなかったけどすごいよ！

日本人小さいけどだからこそ小回りきくし（w

がんばれ〜〜〜って感じ

======================
んでもっていつになったら「気持ち」
の顔で喜びとか出せるんだろう。いつも
私の日記は秘密とか疲れとかばかり。。

だから書くことは今日のことではなく、昨日の
6月最初の日曜の事を書く。

自分でも覚悟がいる告白だったりする。
ネットより自分の心の中にとどめておきたい気
もする。
でも。。
そんなことしてたらすごく自分を責めそうで恐い。
誰にどう思われようと仕方ない、事実がある。

チャットで出会った人と会った。
1人暮らしなので彼の部屋に入った。
仮にUくんと言う。
Uは前に好きだった人に似てた。
一気に惹かれてしまった、不覚にも。

お酒飲んでたら最初はなんかとても楽しくて
Uくんは年上だけど（1個）かわいくて
いいなって思ってた。
でも男は。。。下心がある。
面白い電機があるといい、部屋を暗くしてその
灯りをつけた。蝋燭みたいに光るやつだ。
するとUは甘えるの好き？とか聞いてきた。
私は好きだった。そうだ、このままいくと
もしかしたらHをしてしまうかもしれない。
でも彼ならいいと思った。
初めて会った人を信じるなんて変だし、部屋に入る
のも信じられないかもしれない一般では。。

肩によりかかってきた時髪がいい香りで私は匂い
フェチなんで。。。ふらり・・
私は全然酔ってなかった。
彼は酔ったと言ってたけどフリかもしれない。

んでKissしてしまった。
そこからは早かった。
U君は私が好きなんだと思ってた。
でも違った。終った後彼はとっても冷たくて
側にもこようとせずテレビを1人で見てた。
PC始めたから何見ての？と聞くと
「見るなよ。んなの見られたくないに決まってんじゃん」
と言われた。冷たすぎ。。
やったらそれで終わり？？

泊まっていい？と聞くと「いいよ」と言った。けど
淋しかった。抱きしめてもくれないし、私がベットに入っても
Uはソファーから離れずそのまま寝る準備してた。
なんだろう。やっぱ彼女いなくてたまっててやりたかった
だけなんだ・・・とわかった。すんごい自己嫌悪。
私ばかだ。最低だ。
「会うとチャットやってくれなくなる」
「じゃあ俺たちは会ったあともチャットしよう」
って言ってたのに。。
もう無理だ。私は不安で辛くて服着替えて「帰る」
と言うとなにも言わず見てた。部屋を出てかけだして
少しだけ待った。追いかけてくれるかもって。
でも静か。
メール送った。なんでHしたの？誰でもよかった？
返事はこない。うそつき。。
ゴムつけてないし、出してないって言ったけど
んなの信じられるかぁ。。
恐いよぉ。

その後も問題だったりする。私は娼婦かって感じだ。携帯依存に男性依存か。。？
その淋しさから男友達のKを呼んだ。いつものKだ。
呼ぶと大抵は来てくれる。車で迎えにきてくれる。

深夜1時くらいにKの家に行った。Kは実家だけど部屋にはすんなり入れた。
Kに首筋の濃いキスマークを指摘される。
そういえばかなり痛かった。。きづかなかった。
彼と別れたこと知ってるから誰とやったのか
って思うだろうけど聞いてはこなかった。。（溜息・・）

話してると刻々と時が過ぎていく。
2時過ぎ。。もうすぐ3時。。
だんだんとKが側に寄ってくる。
恋の話になると、自分はこうゆう風にしてほしい
なんて話になる。
どさくさまぎれに抱きついてきた。もう避けるのも疲れた。

友達だったのに・・・・・・・・・・・・・・・

壊れた。
Kissしてしまった。最後まではしなかったけど
抵抗してなかった。

1日に2人とSEXなんて自己嫌悪通り越して
人間失格とまで思った。
友達だと思ってたし、悩みも話せると思ってた。
淋しい時に助けるってこうゆこと？？

気まずいままで家まで送ってもらう。
今日の午前に電話がくる。
出れなかった。
ダメだ。もう会えない。。。

男が信じられない。みんなそんなこと考えてるんだ
私を欲晴らしの道具に使う。
抵抗しろと思うかもしれないけどもうその時は
なにもかもがどうでもよくなってた。

自分が信じられない。
私は淫らな女だ。汚れてる。
もうSEXが恐いような気もしてきた。
恋もできないような気もする。

なによりも自分を信じられなくなった。

私を救う者がどこにもいない。。

友達。
名まえだけ。
つまらない時暇な時遊ぶだけ。

好きな人。
裏切られた。
年上は恐い、こきつかわれそう。
って言われた。
「気になる子ができた」
電話したらメールで「うざい」と言われた。

私の方がMに裏切られた。。

心が壊れてゆく音が聞こえる。
とても静かなのに硝子みたいにピシピシと
ヒビがわれてゆく感じ。

「守りたい」なんてどうして簡単に言えるの？
嘘ばかりじゃない・・
私はこれから誰を信用すればいい？

もう誰も・・
誰も・・

消えたい。もうなにもかもやだ！
信じられない！
なんであんな酷いこと言われなきゃいけないのよ！
辛いよぉ〜〜

今日はバイトでミスってた。

フロッピーにこれまでの製作がコピーされて
いなかった。
んでもって打ち込みのスペース間が開けなくて
いいのに開けてた・・・

でもPCの中にコピーされてたからそれはよかった
もののスペース戻さなきゃ・・・・。
しかも何枚だろう。。6枚くらい全部！
うげぇ〜〜〜

あ〜疲れた

Mがメールくれない。
嘘つきめ。
私淋しがりだからメール一杯ちょうだい
言ったし、Mも送りたいって言ったのに
今日は2通じゃん！！
てか私から送った返事だけじゃん。

なんとも思ってない男友達Kからは
しょっちゅうメール来て淋しいとき
は俺を頼れ、そのかわり反対の時は話
聞いてとか言って、マメにくるし。
送ればすぐくるし。。

きてほしい人、待ってる人からは
こないなんて神様のいじわるぅぅうう〜〜

てか。
小説書きたい。
でも心にゆとりがなくてかけない。
嶽本野ばら好きだなぁ〜
「ミシン」読んだけど（遅いかな・・
「ツインズ」ってゆーの読みたい。
最新。
カバーの帯かな？あれに書いてあるんだと
思うんだけど雑誌のとこにたまに入ってる
小説の紹介文。
「孤独」とか「淋しい」とかそうゆう
言葉にすごく弱くてつい目が・・
そのみじかい文章だけで泣きそうになった。

なんだっけ。。
孤独な2人の男女が恋に落ちる話。
小説の中の世界がいいのは
静かなこと。

いや、多分雑踏の中に主人公が立つことはある。
ノイズがうるさくて耳をふさぎたくなる
場面もある。
でも静か。
読んでるこちらにはそれが聞こえないから
じゃなくて、とても主人公の心が切な過ぎて
彼らの心のしずけさが聞こえてくる感じ。

なんかわかんないかもしれないけど（w

よくドラマとかである。
音楽が流れたり、車の音が聞こえたり。
だけどクライマックスになった時
突然全ての「音」が消える。
あんな感じ。
すんごくうるさく耳に張り付くはずなのに
消える。
きっと無駄な音がないんだと思う。うんうん

あーゆう瞬間を例えばだけど私が書いた本を
読んで誰かに感じてもらいたい。
それが狙い。それができれば満足。
自己満じゃん（w

最初の1ペイジで決まる。
小説の作者の言いたいこと。
言いたいこととゆううか伝えたいこと、
話したいこと。
偉そうだけど（w
そんな作家になりたい気もする。
ネタ切れが恐いから趣味で終るだろうけどね

年下の男の子・・
ありだったのね。。
恋なのかなぁ〜

ドキドキしてます（w
あまり詳しくは言わないけど
彼（M）は私を守りたいって・・

どうしましょ・・（テレ

うちの母親ってなんか関節的に子供の
恋愛を探っている・・・
私は彼いるときは結構話しちゃうんだけど
妹は言わない。いてもいなくても言わない。

聞いて来るんだよな〜。。面倒。
キスとかセックスとかしたかなぁとか


今日も免許の勉強したけど・・
もう初めから泣いてた（w
できな〜〜い