スピッツの歌いいなぁ〜。
MDに落としたんだけど、今聴いてみたら、よ〜く歌詞を
聴きながら聴いてたら、なんかいいかも。。

考えてみた。
いろんなこと。すべてを大きく考えてた気がする。
免許のこととかバイトの事とかZのこと。
恋愛の事。友達。人生。私。。。。

私ってバカ。努力とか、信念とか、自分の為とかなにもできてない。
私は自分の人生のためにどんなことを頑張っただろぅ。

悲劇のヒロイン。そんなものどうでもいい。
みんな自分がかわいいでしょ。だからいいじゃない。それだって。
なのになんで悲劇なんて。
ヒロインだもん。私の人生で主役は私だもん。
でも悲劇なんて思わない。劇じゃない。
哀しいことはもちろんある。でも楽しいこともある。
喜びもある。だからこの哀しみに敏感なんだ。
今はその哀しみに明け暮れたっていいじゃん。

みんなして、頑張れとか、努力がたりないとか。。。
限界じゃないことはわかる。
私はまだなんとか生きれる。
孤独？
忘れよう。忘れないとやってけないよ。
だって私には友達と言われて思い出せる子いない。
大切な人は家族。恋人だっていない。
数えてみればもう半年。
半年もよく1人で頑張れたものだ。1人でやり遂げたものだ。

もう少しで目標達成できるのに最後の壁が高い。
高いよ。。
でもこれを超えればまた1から頑張れると信じよう。
今は耐える時期だって信じよう。自分を信じよう。
信じないとダメなんだ。きっと。。

Zから昨日電話が合った。
試験にまた落ちてショックで眠くて。。
だけど会いたかった。でも私の純粋な会いたい気持ち
は崩される。
「オレとやりたい時は電話しな」
「オレと会う時はやるの覚悟で来い」
当たり前の行為になってた。それが自然とでも言うように。。
でも。。好きとは違うのかもしれない。
好きだって思ってた。彼の心を癒したいとか会いたいって
思わせたかった。
でも「お前としかやってない」って言う言葉で喜んだって
虚しいのがわかった。
男の溜まりものを出させる道具でしか私はない。
使われてるだけのものでしかない。。
騙されてる？割り切れない。ダメだ。こんな関係。
私が辛いだけ。傷つくだけ。
私を大切に思ってくれる人を見つけなきゃ。はやく。
傷が深くならないように。残らないように。
誰か助けて

落ちた。
また試験おちた。

てか、すんごい眠い。
なんでこんなにがんじがらめになるんでしょうかね。
煙草解禁です。
もぉ禁煙してても意味ないことわかった。

我慢してばからしぃわ。
結局運も大事だけど、実力。覚えてなきゃ意味ない。
勉強しなきゃダメだ。

来週、またいきます。受かるまでもつかな。。
受かれば疲れも気持ちも楽になる。
このままだと精神的にやばい。

落ちです。
凹みです。なんでかなぁ〜。
88点。
は？！落ちた？あんなに平均的に無難な問題だったのにもかかわらず？

一体何回落ちるんでしょぉ〜かね。
やってらんね−よぉ!!まったく。
朝は緊張のために吐き気するし、試験の時は手が震えて名前書くので一苦労。早く終わって早めに出たのに、出なきゃよかった。見直せばよかったわ。

ところで明日は16でしょ。バイト。17日休み。
Σ（＝￣∇￣＝ノノエーッ!!
もし17日受かったら私は「7Gayr!!」
まぁ総合的に言うと、教習所いってる時の仮免から7とゆう数字にはまってしまっているんですな。これが。

7月7日＝仮免合格
77号車＝仮免取得後初めて乗った車
77点　＝仮免取得後初めて受けた100問テストの点数
7日　　＝教習所卒業
77点　＝2回目の免許試験の点数

以上。これで17日受かったらと思うとなぜかゾットする。
でもある雑誌の占い今日みたらカレンダー表示で何故か
17日◎になってた！！！はぅ〜。点数聞くつもりだけど。。
97点とかだったらすごいっすね（w　汗

献血してみました。
腕は細いんだけど。。血管は太いらしい。
だけどなんでか針が1発で血管に射さらず、血管が逃げて
結局射しなおしたのにダメで穴2つ無意味にあいた。
しかも内出血おこしたとか!!
おい〜〜。
カード作ってくれたお兄さんの優しい笑顔の先に
ジュース。
失態のためにどうぞどうぞといわれ結局ジュース
3つ飲むはめに。

リスカしてる私としては痛みには全然耐えることはできたのに
裏切り者の血管め！
自分が自分を裏切るのってこうゆう時なんだなぁ〜と思った。w

寝てない!!
ほとんど寝てないです！

つまりマジで本腰いれて勉強してて、気付くと夜中。
今は3時過ぎました。。

最近はこのくらいまで勉強して、寝ても朝は7時とか遅くても
9時くらいに目が覚める！
体内時計ってやつだ。
あれが私をまた焦らせる。
勉強しなきゃ！ってゆう思いが寝ててもあるんだな。。

で、ネットなんてやってる暇ないじゃん！って感じ
だけどこれで寝るのってかなりのストレス。
これでストレス発散できるわけでもないけど、文章
にするのとしないのとではかなり違う。

ここで整理してるわけね。

てか、やっぱ免許のことが頭から離れないために
ここ最近の私はず〜〜とバイト。免許。バイト。免許。
って感じの生活で、かなり時間にゆとりがない。心にもゆとりない！

疲れてきたなぁ〜。。
でも頑張る。ここで諦めて時間おいてなんてしてられない！
誕生日ももうすぐだとゆーのに。。
あ〜1人で過ごすのか！今年は!!

免許とれたら、まぁ許せるかも。。自分へのプレゼントにしよぅ。。
でも取れなかったら辛いな。。

だって3回目よ！？
3回も受ける人っているのかな。ここにいるからいるかもしれない。
てか観てみたい。どんな人だ？まぁ自分を鏡でみれば
そこまでだけど。。（寒い

でもあの試験。本当にテキストで完璧って感じじゃないと
試験受けても落ちるのは明白だってわかった。
前回の2回の試験前の勉強と今回の勉強かなり違う。
今回ので初めて「え？！まじでそうなの？？」
って問題が多すぎ。勉強ができてない証拠だ。
あれで受かってたら奇跡。ぜったいおかしい！
だからこの勉強法は間違っていない。ただ時間が。。ない。。

2度で受かる人って私の周りには多い。
か、1発合格か。

10日に落ちて、帰ってZに電話したけど出なくて
んでかかってきた。案の定寝てて。。

しばらくして夕飯後にかかってきた電話。
今から来てとのこと。
明日も受けにいくつもりだし勉強しなきゃ！なんだけど
教えるから〜なんてその気もない言葉に教科書テキスト
もって行ってしまった。。
実はお風呂から出た後で、化粧も取れてたから時間
かかってしまった。もっと早く言えよ！

んで行ったら勉強教えてくれるんじゃなく別のことを教えてくれました。（最悪）
でも私は奴が寝てる時も一睡もせずに3時くらいまで勉強
したんだよ。で、眠いから寝たけど起きたの6時くらい。
つまり全然寝てない。
それで行くのどうしようか迷った。落ちたらお金もったいないし。
でももしかしたら受かるかもって思って行ったさ。

落ちた。
2度落ちはかなり辛い。献血運動やってたからやろうと
したら薬でひっかかってだめ。せめて。。。これくらい
いいじゃん!!
落ちて凹んでるんだよぉ〜。でも帰ってよかった。
バイトがあったんだ。。
帰ってしばらくして行った。

バイト後手荒れがかなりひどくなってて、クリーム塗ったら
火傷したときみたいに手が全体的にジンジン！して動かせなくて
痛かったぁ〜。。も〜なにもかもやだ！

今日は帰ってすぐ寝た。2日間ろくに寝てないから。
起きたのは夕方。18時間くらい寝てたぽい。

また勉強再開します。

サクラ散る。。。
こんな挫折は初めてだす。（いや挫折人生なんだけど。。）
なんてゆーか、自分で努力して猛勉強して大丈夫だろうって
思ってたことに裏切られる。裏切りは間違ってるかな。。
しくじり。かな。
それが辛い。

前に免許試験の合格するCMがあって、女の子は立ち上がって
喜んだがその気持ちがわかるほど私は逆に凹んだ。

前から2番目の席で、私を抜かして前後が続けて合格。
目を疑い2回も流れる、数字。
さらに凹む。わかったよ。。私は落ちてんだよ。。
前の女の子の控え目な喜びの背中と後ろの男の子の
小さなガッツ声。。
ななめ前の女の子がメールしてる。報告か！？
つまりは私の周りを固めた人はみんな受かったわけだ。。

点数は83点。惜しくもなく、まだまだってわけでもない。。
かなり複雑な点数だ。
もう少し！って感じでもないしなぁ。。
何処が間違ってんのかもわからないから復習のしようがない。

帰りはもう免許を取れてる自分だけを想像していただけに
死んでた。
今日で本当の意味でこの縛られたものから解き放たれる
って思ってた。
今日の問題は多分やさしいほうだと思ったな。
結構。
なのにしくじったのはやっぱ勉強不足だし、ひっかかって
しまったんだなぁと思った。

Zの声が聴きたくなった。こんなの初めてだった。
電話したけど出ない。
バイト上がりで寝てるのかもしれない。
あいつが「お前なんてうからねーよ」
って言ってきそうだったけどそれでも、私への言葉
が重要な気がしてた。

明日も行こうと思う。なんかもうすぐって感じだし。でもバイトがあるから落ちたら凹んで泣いて
最悪な気分でいくことになるかも。。
受かればいいけど。。
また勉強しなきゃ。

私はいつも何かに追い込まれる。追い込んでるのかも。。
性格かなぁ。。眠いなぁ。
昨日は寝れなくて1〜2時間で起きてしまった。
んで写真失敗しないように念入りに化粧までして
ギリギリまで勉強してたのにな。。

落ちた人多かった。多分5ブ5ブっぽい。
みんなの愚痴が聞こえてきた。
少量の実力と運の問題だ、あんなの。

すんごいつかれんだけど。。。
免許試験の勉強！
1日で、、。勉強慣れしてないからなぁw

なんでこんなに疲れるんだ？！
とにかく今日は時間ないので結果は明日〜♪

卒業！
しました〜〜！！！

教習所を期限1ヶ月切ったところ、今日かなりギリギリで
卒検受かった。かなりうれしぃ〜〜！！

もぉ〜あんなに焦らないですむ！あとは試験受けて免許をもらう！
勉強しっかりして1発で合格できればいいなぁ〜〜！
よかった！ほんとに！
でもすごいなぁ。。7ずくしなんだよね。
仮免受かったのも7月7日だし、第二段階で初めて乗った
車の番号も77。それで100問テスト初めて受けた
時も77点。
ほんでもって卒業できた日が7日！と。すごいですねぇ〜。

最近かなりのヘビースモーカー。
煙草がなくなりかけるとスッピンでも買いに行ってしまうほど
のめりこんでしまっている！酒も呑むし。。
はぁ〜大丈夫なの？私は！

Zに抱かれるようになってから、体の相性がいいのか
満足している自分がいる。それで今日は別の男に抱かれていた。
そしたらZのSEXのほうが気持ちいいし、楽しいし
やっぱり今はZ以外の人とはしたくないなって思った。
Zが好き。まだ気持ちは伝えないけど、多分Zも同じだと
思う。
恐いんだ。2人でいると気持ちが見えない。
私は普通に接するけどZも普通だけどどっかぎこちない。
まだ落ち着けない相手なのかな。。求めていた刺激。
求めていたドキドキ感。味わってるのがよくわかる。

昨日の日曜はバイトだった。クローズまで。
1番先輩で仲のいいSさん。1コ年上だけどすごく話しやすいし、お姉さんって感じ。いろいろ話せて
楽しい。

バイトに挟まれた1日のお休み。
それが今日だった。
寝てようと思って寝てたら電話が来た。
10時ころかな。。
誘いの電話だったけど眠いからと断った。
そんで眠くて寝てたらまたかかってきた。今度はZから。。
奴の電話は「会おう」ってゆう電話だと解ってるから少し考える。
まぁ暇だしいいか。と電話に出たら案の定「会おう」だった。
もしくは「遊ぼう」
私支度まで1時間はかかる。
しかもその時は寝起きでまだ布団から出てもいない。

OKしてすぐ支度。
なんでか奴とはなにしてても誘われたら会いたい。
なんでだろう。。。。

スカートをはじめてはいて行った。急ピッチでメイクして服に着替えたけど
最初の上の服装は少し暑苦しくつまらないから冒険して
買ってから1度も着てない薄い白いニットのベストの下に柄付きの
7分丈のシャツを着てキャスケットにブーツ。

やっとの思いで奴の家に着く。褒められた。
初めて服装を褒められ抱きしめようとする。
私はいつもの癖でそれを嫌がる。

こうゆうのがいいんだぁ〜と学んだ。
やっぱシンプルなのより少し遊びの入ったものがいいらしい。
確かにその服装は奴の隣を歩いてても不自然なものじゃなかった。

Zが「来年くらいに結婚して早く子供がほしい」と言ってた。
理由は若いうちに子供とサッカーをしたいらしい。
私は来年に結婚無理だし。。。
「離婚は絶対したくないから披露宴はいろんな人に祝って
もらいたい」とか言ってたけど私はそんなに呼ぶ友だちいないし。。
って別に私が結婚相手になるわけじゃないけど考えてた（w
でもその前に相手は・・・？とは聞かなかったなぁ〜。

今日は久しぶりに外に2人で出た。一緒にご飯食べた。
私はそんなに食べれなかったんだけど、その前にパン
食べちゃった。。
でもそれだけでも嬉しい。

それで奴の意外なとこを見つけた。それは他人に優しいとこだった。
確かに私への言葉は悪いんだけど外では他人に対
して気を使うほうなんだなぁ〜とか思った。
店員さんへの対応は私好み。さっさと呼んでくれたし
自分の分だけでなくて私の分も頼んでくれる。
食事したのが混んでる店で待ってる人がいたんだけど私が食べ終えると
「早くでよう」って言うんだ。え？とかおもったら「待ってる人いるからさ」
って。そこまで考えてなかった。偉いなっておもったわけだ。
歩いてるとき、Zはかなり早いんだけどいつも少し
大きいそのサンダルを後ろで歩く私は踏んじゃう。
店の階段でも踏んで脱げてしまったんだけどそれが他の
お客さんに当たってしまった。
奴は意外にも「あ！すいません」
なんて絶対私の前では使わないような言い方で言ってた。
しかも微笑んでた！
私も笑って一緒にごめんなさい！なんて言ってたけどなんか
いいなぁ〜って思った。手つなぎたくて握ったら
小銭持っててにぎれない！！
でもつかんでくれた。

ピアスの話題も意外！絶対安全ピンとかでぶちぶち
開けてたんだと思ってたら
ちゃんと病院でやってもらってるとのこと。
私なんて自分でやるんだけど（w　恐いらしい（w
あとは〜目が元々茶系だったこと。
これは別にたいしたことじゃないな（w

って奴の話ばっか！！！
そのあと別の人と会ったんだけど、面白かったけど
Zの存在以上にはならないかも。。

てか。。。好きかも。本気になるのは恐い。

はぁ〜。
疲れた。
今日もクローズまで頑張りました。
足の裏がジンジンしてる。

フロア掃除疲れたなぁ〜汗かいたなぁ〜。
てか今日は書くことないや（w

超〜〜だるい。
てか疲れた。。はぁぁぁ〜〜

見極め受かりました〜！
よかった。んでもう来週に卒検なのです！

恐い恐い。でもホントギリギリで卒業できそうでなによりだ。
まだ卒業できてないから（来週のことだし）見極め
受かっても大喜びできないんだよね。
なんとか第一ゲート通過って感じだし。

あ〜次の給料はいったら髪切ろう！！
短くはしないんだけどね。すいてもらって後ろの
伸びた毛をそのままの長さですいてもらう。
できるかな〜。あと髪染めてもらいたいし。
自分で染めたほうが安上がりだね。。（w

ずいぶんご無沙汰になっちゃった。。
ってのも、PCの方でいろいろありましてな。

ISDNからADSLに変えた。
それだけのはずなのに、何故かトラブルが続いた。
んで1週間？？満たないかな。。しばらくネットが使えなかった
んです、はい。

でもネットから離れてみて少し新鮮だった気もする。
こうゆう機械のない生活。暇な時、いつもネット開いてたしなぁ〜。。
しみじみと思うね。
中毒気味だったし（w　嘘

Zからは相変わらず電話がたんま〜〜〜にくる。
けど「遊ばない？」は「やらない？」とゆう意味だと知っている。

でもそれでも誘われて暇な時は行こうと思う自分がいる。
別にHしたいわけじゃない。それが目的じゃない
私はZに純粋に会いたいから。
まぁ奴はどうなのかわからないけど。。

しかしながら実は誘い受けてても会っていない。
私がフリーなときに限り運よく電話くるけど予定
いれちゃってるからダメとしか言いようがないのよね。。
最初は明るい声なのに、行けないっていった途端
声が小さくなるのはなぜ・・？？
寂しいのか？なんておちゃらけたけどそうゆうの通じない
のかな。。本気で寂しい？？ごめんね？？（マジ）
って聴いたほうがいいのかな。。
よーわからん。

ネット接続はバイトがあったりで中々スムーズにできなかった。
今日やっと開通？できたわさ。。まだやらなきゃならないことあんだけど電話しまくり。
もう。電話して聞かないとわからない。
今日は出かける前に接続の電話してたんだけど
結局同じとこに5〜6回はかけ直してた・・w

イエィ！！！！
受かりました〜〜〜！！！

効果測定！最後の効果測定！
今日は受かるまで帰らない！と心に決めた！
そして2回でやっとです！
82点

80点以上だからギリなんだけどね（w
でもすごくうれしぃ〜〜〜！！！！

明日またバイト2日連続クローズ！
頑張ろうっと。そしたらしばらく休みだからね。

てか占いはどの雑誌にも理想の男性と出会えるって書いて
あるのに、いつ出会えるんだろうか。。

あ！久しぶりにイキイキしてる気がする！

日曜の日記が書いてないのは、PC占領＆バイト疲れで寝てしまったからだ。

しかもかなり精神衰弱。
もう何してもダメ。。ってネガティブになってそのまま布団にばたり。。いつのまにか寝てた。
起きたら朝の6時。横にあった好物の聞き茶を飲んで、また布団にもぐりこむ。

で、やっと4レンチャンが終わった。
これから明日受ける効果測定の勉強をしなければならない。
明日の日記はどんなこと書いてあるだろ。。
受かってなかったらどん底である。やる気ナッシング
で、あさってから2日間、またバイト。

最近何故か椎名林檎で心和ませる状態だ。

初ライブ！
行ってまいりました！
ほんとはリリイ目当てだったんだけど、、なんか別の
人の歌に心打たれてた。
てかリリイは映画の中の人物名であり、実際は「サリュ」でした！
仲間？ネットの人たちはそう言ってた。よくわからなかった私。。

てかライブってのを見たくて実際はなんでもよかったけど
きっかけが「リリイ・シュシュのすべて」ムービーだった
だけ。そんでサイト見てたらよく行く街で今日やるって言うから1人は心細いつーことで仲間探してた。
だからサリュ目当てじゃないのは当たり前とゆーか。。
歌は一応聴いたけどトリで眠かった。。

気にいったのは最初に出た歌姫楽団。
すんごい音量でなんかわかる気がした！胸の奥がぼわぁ！！
として興奮した。すごく鳥肌たつほどの感動とゆうか
衝撃。そのあとの奥 華子さん。この方の弾き語り最高。
詩がまたいい！わかるわかる！って感じで目つむってみた。
写真とりたいなぁ〜とか思ってて探したんだよね（w
でも最後帰る時いたのよ！！
みなさんCD売るために！！
もち写真とったよぉ〜。多分私はぶっさいくだろうな。。
CD買ってしまった。奥さんのは手紙風になっててすごく新鮮。
歌姫のほうも椎名林檎っぽい感じなんだけどちゃんとした
アルバムで素敵。
どちらもサイン入り！名前まで書いてくれてしかも！！
歌姫の舞さんたら一言添え。
家に帰ってから気付いた。
「人生がんばってね」とのこと。。感動！！

サリュはかわいかった。綺麗なラインで、風のようだった。印象。
声が顔とは似つかないほどだった。UAやミーシャ思い出したけどね。。

んで、、、Zに連絡。帰る時ね。
孤独感じてた。仲間から人知れず離れてダンスの練習してる
2人の女の子を見ながらメール。
「今からバイトー」
「今日はスカートはいてるよ♪」
「おめーオレの前ではスカートはかないんだな」

電話

「もしもしぃ〜♪」
「　　もしもし。。」
「だからぁ〜スカートはいてるから連絡いれたんじゃん」
「　　ん。。。」
「え？！聞えないよ！」
　　　　・
　　　　・
「プー。。。。」
（切れた）
かなり私の声がうざかったらしい。
そして終わった・・

メル
ア「てめー（おめーの仕返し）電話切るなよ。メールもだめ電話も聞えない
これじゃダメじゃん」
Z「もういいよ」

モウイイヨ

なにがもういいのだ。そうかもう会わないとかそうゆう
意味ね。。。
私は返事しなかった。かわりにすべてを消去した。
これまでの少ないメールもアドレスも。
未練なんてない。
これで終わりでいいんだ。
涙が出ないのは気持ちが浅かったからだ。
麻痺したわけじゃない。

歌姫楽団から・・「透明」

「あなたを殺してしまいたくなる」
「1人ぼっちに慣れてきてたのに」
「夢中になっちゃだめ」
「かわいいあなたをずっと守っていたいよ」
「胸の奥の痛みが愛おしい」
人生がんばります！

リリイ・シュシュのすべて

とゆう映画がある。
リリイの音楽がある。
小説がある。
すべて堪能してみた。

ライブがやるらしい。観にいこうと思った。
ライブとゆうものを味わうため。。
だけど。。

深い。。深すぎる。
付いていけるかわからない。まだ音楽のよさもわからない。
受け入れてもらえるのだろうか。。

買い物に行った。中々いいのはないけどやっぱり
お金の無駄はできないから、迷うものもあったけど
本当にほしいと思うものだけを買った。
一応ジーパン変えたし、パンプスも買えたから来年の服で
なんとかなりそう。
まだ買うんだろうけど。。でも呑みとか誘いには断れない
からお金もたんと残しておかないと。
ライブもあるし。てかそんな高くないけどね。
服1枚買える金額だろうか。。
ドリンク付きらしい。
報告はまた。

なんかすんごい眠い

Zはあまりメールしない。
いつも電話で連絡とろうとする。

私はだからたまにメールがくるとうれしい。
しかも今回は初？ともいえる「♪」つき。
てか誘いに乗らなくて、あとで暇だから相手いなければ
いくよ？って話に相手みつかったから平気って返事
だったんだけど。。そこで♪使われて嬉しいとゆーのも。。

奴がメール打ってるとこは1度だけみたことある。
あんな感じで私にもメール打ってたのかな。。
てか♪使うってことは相手がいいのいたってこと？？

あ〜〜かなり気になる！！
でも付き合いたいってホント思わないんだよね。。
なんかだって疲れるもん。
服装うるさいし。デートの度（会う度）に違う格好
なんてお金がなくても買わなきゃ！状態。
奴はそんなたいした格好してないけど1枚のシャツが
高いとゆーか。。
とにかく私は奴のスタイルにはついてはいけないんじゃないかと。。

好きなら許されるはずだし細かいこといわないと思う。
てか奴は人を好きになるとしたら人間性とか趣味とかで
奇抜な自分の中にない尊敬できるくらいのセンスの
持ち主に心奪われる気がする。

私は違うんだろう。

私はどんな人に愛されたいのかわからない。
でも愛されたい。

何いってんだ私。。
最近Zのことばっか。はぁ・・・

昨日Zからいきなり電話あって「暇だから来い」
とのこと。
寝起きで最悪な気分だった私は頭ボンバって同時に混乱。
（あれ？？？なんで連絡取れてんの？？）
もう会わないはずなのになぁ。
1度断ってまた布団の中へ。。
しか〜し！
また電話
「やっぱ来いよ。暇だからさぁ〜〜」
あ＝＝
いい加減な奴め！！！！

でも私もこのまま寝て1日終わるのもなぁ。。
とのことで
行くことにした。
奴は1人暮らしだから1人が寂しいとか言ってたけど
ただやりたいだけなんだろぅ〜。。

実際いったらしばらくはいきなり買ったゲームに熱中
してたけどやっぱしたくなったらしい。
奴が言うにはありすと初めてやった以来SEXはして
いないらしい。
ただ抜いてはもらったらしいが。。

いろんな女とは寝る。でもそれは愛情があるからじゃない。
ただ溜まったものを出すため。やっぱ奴にとって女は
道具でしかないらしい。

私はかわいいからいいとか言う。
目が好きだとか言う。でもやったあとは勝手に寝る。
本に書いてあったけどH後の男はすぐ寝るらしい。
奴も同じ男なんだなぁ〜と思った。

「○○って呼んでいい？」
といきなり言われた。
「友だちに似てんだよ○○って奴に」
『はぁ？？？？なんてこと言うんだよ！私はありす！ありすなの！！！！』

かなりあれはむかついた。○○に似てるからって私は
その子じゃない。その子の代わりでもない。
そんなのその子に名前で呼べばいいだけで私には関係ない
名前じゃん！

はぁ。。
なんかもう割り切ろう。好きじゃない。
そうゆう存在なんだ。
テレビで好きとか嫌いとかの話になってた。
「なんで簡単に人を好きになれるんだろう」
「愛してるなんて言葉簡単に言うもんじゃねーよ」
とか突っ込んでた。
愛してるなんて言葉簡単に言うもんじゃないって言う奴の意味は
わかったけど人を好きになれる気持ちは解ってた。
だって人を好きになる時って理由がないから。
いつのまにか、じゃなかったらある瞬間に特別になってる。
この人がその人がいないと酷く胸が苦しい。
それが恋で好きな気持ちなんだ。。
私はそう思ってた。。

泊まろうと思ったけど次の朝スロットに行くから早い
って言われて久しぶりにTの家に泊まった。
いきなり連絡したから駄目だったら帰ろうと思ってた
けどいいとのこと。
Tの家いったらなんかほっとした。
何度も行ってるし、お風呂とか台所とか勝手に使わせてもらえ
るからなんか凄く楽な気分になる。
でもZは多分自分の領域を侵されるのを嫌がると思うから
トイレくらいしか借りてない。
彼女づらみたいな態度とかされるのいやな人なんだと
思うし。
だから1度も冷蔵庫開けたことないし。
まぁTの時だって2回くらい目の時はさすがに冷蔵
庫開けるのも許可とってたけど。

風呂入る時も着替え用意してくれるし。Zは用意もしてくれない
だろうな。。
言ったらウザがられそうだし。。

あ！バイト落ちたらしい。。やっぱあれじゃ無理だよ。。
清潔1番だもんね、喫茶類は。

セッター吸ってたんだけどしばらく禁煙してて、でも
久しぶりに吸いたくなった。
セッターは重すぎるからピアニシモってゆうやつにした。
煙があまり出ないそうだ。
吸い始めてからまだ2日くらいしかたってないのに
終わると吸う繰り返し。

酒は呑むし香水は服にしみついてるし煙草の煙は
あるしで私の部屋はまさしく男の部屋みたいらしい。
妹にいわれた。でもあんた男の部屋入ったことあんの？？って
聞いてみてない（w

バイト3連チャンが終わりました。
足がもうむくんで痛い痛い。
eggとゆうギャル雑誌で、気になる男の星座見てみたら
ありすの星座の女の子を妊娠させちゃうかもとか書いて
あった。
?（￣ロ￣｜｜｜）
やばい。。。。。

でも生だったけど経験上平気だと思う。多分
妊娠はしてない。
けどこの食欲のなさはなんだ？？
関係ないよな。。
きっと。。

と、秋元康さんが本に書いていました。。

なるほど。。

出会いって偶然だったり奇跡的だったり、この世界で
知り合える素晴らしさを教えてくれる。それは自然で
当たり前のように出会える。
けど。。別れは違う。例えば一方の気持ちの変化だったり
不運だったりで必然ではなくてとてもおかしな出来事だ。

なんで「別れ」ってあるんだろ。。
なんで別れなければいけないんだろう。
恋人でも友だちでも親でも片想いの人でもなんでも
いろんな意味で別れがある。

大分精神的に参ってる。
Zの存在があまりにも大きい。恋とかじゃないかもしれない
奴はたぶん何か成長させてくれた。教えてくれた。
人との関わり。男と女。生きること。SEXの罪悪。
私が惹かれたところはきっと自由を見たから。
奴は過去には縛られていたかもしれないけどその分
私生活に自由を求めた。
そんで奴に合う女ってどんななんだろうって考えた。
スキな人が死ぬ前はきっとバカがつくほど元気で
手に負えないくらいのおてんばの年下みたいな子が
似合うんじゃないかと思った。
でも外見的に同じでも今は中身の、懐の深い女を
探してる気がする。
奴はまだ女を愛せないような気がするけど近くにい
て控え目だけどいつも見守ってるような女に奴は
外見関係なく惹かれるかもしれない、って思った。

そしてそれは私じゃない。。。

奴の影響か、たぶん影響された。かなり香水がキツイし
煙草も平気で吸うようになった。ピアスも本気で空ける予定。
指輪も何個かして、アクセに気を使うようになった。
服装もシンプルすぎずだらしなくても面白い服が
ほしくなった。
髪は伸ばして何色かに変えるつもり。バイトではなに
言われるかわからないけど。。
そういえば奴もありすと同じバイトするらしい。
できるのかなぁ。。
かなり見た目と違って大変なのに。。

今日はもう疲れて最悪。
明日も疲れる。明後日も。。はぁ