起きたの遅かったのだ。またまたw
でもスカートほしくて近くの超〜〜〜安い店行ったの。
掘り出しもんあるかもしれないからね。
いつもいいのないんだけど、まぁ見るだけでも。。
んでチャリこいで帰ってきたら母と父が母の車にのって
今まさに家を出るとこ！
なに！？
父を親戚の納棺のために霊園まで送って買い物？！
いくよいく！
んでちゃりほって、車にのったわけ。

まぁ父は口うるさくてね。。
母が道間違えただけで怒鳴るわ怒鳴る。
んでもぅすぐよ〜の坂道でね、いきなり車から変な〜臭いがしたのよ。
変な臭い。

「何？臭くない？」
「なんかエンジンやばくない？」
「爆発すんの！？」
「ぎゃーーー」
なわけであと少しの坂道登りきったとこに停止。
父は○○に電話しろ電話しろ！
といいながらも納棺なので歩いていってもぉ〜た。。

んで電話したらレッカー車到着。見てもらったら
クラッチが磨り減って、その擦りあいのせいで発生
した臭いらしぃ。しかも次乗ったら効かなくなったであろぅとのこと！！！

おぉ〜〜おそろしぃ〜〜。
でもあの車実はもう廃車になる予定だったの。新車
買ったからね。それが来るまでのつなぎ。
あと2〜2日だけの。
だからラッキー。修理出す必要ないし！

てか、、寒かった。。墓地の近くで30分くらい寒かった〜〜。
母の一言
「携帯あってよかった。あんたがいてよかった」
そぉ〜だろぅよ。私いなかったら1人だよ。超〜心細いよね。。
携帯といえばあの道暗いけど、前に電話BOXたるものが
存在していた。丁度車がレッカーされてる時に置かれた位置にあったっけ。。
時代を感じるね。。

んで初めてレッカー車に乗ったさ。まぁ特別なにがあるってわけでも
ないけど。。
でも救急車には乗ったし、レッカー車にも乗ったし
次は何のれるかなぁ〜w

まぁなにはともあれスカート600円で2枚買えました。
よかったです。ぴったりで★

てか今日のバイトだるかったなぁ〜。超眠かったなか〜。
起きたのふが出かける45分前！！信じらんない！！
だっていつもバイトの時でも出かけるときでも45分前には支度終わってくつろぎタイムなんだもん。
それを今日はメイクと服選びと食事に支配されてぎりぎ間に合う電車に乗れた。次だったら完全遅刻。。
おぉ〜こわ！
でも電車のほぅが早いしね。。いくら自転車でいける距離でもあの
坂道きたら走りさる電車見ずにはいられないだろぅ。

それにしても免許。。！！！
もぅ試験いきたくないんだけど、、ホントに。
どぅしよぅ。。やっぱ追い詰められないとやらないやつ？？
ってことは来年の9月ことまでほっぽり？？
んなのやだぁ〜〜！！

もぅ。。おきると眠い。
早くもない時間に起きてるのに眠いのは夜と昼が逆転状態
の生活だからだろぅか。。

Fくんっていいます。今きになる人。Fくん来年は職場復活しちゃう。。
んと。。
自由業だからいろいろあんのよね。
かなり芯をついてイブとクリスマスのこときいたけど
鈍感なのかな。。なんか年末はいそがシィよね〜ってしか
かえってこなかった。。
そりゃ忙しいけど。。実家かえるなんていわないでぇぇぇ〜〜

はぁ

やってきました〜！日記かきますよぉ。
てか。もぅこの日記なくてはならないものになってるね。
今年、毎日続けてるのこれくらぃ。
すごぃな〜〜。私持続性ないのにさ。
なんだかんだ愚痴やら、なんやら書いてるだけでこんなに続きました。
んでもって自分の日記をたま〜に読んでみる。
いろんな題名あるしぃ、いろんなこと書いてるしぃ。
読んでても楽しいね♪♪

まぁ書いてあることといえばバイトの事、男のこと、免許のこと。
ほとんど泣き言に集中してるけど。。まぁそうゆぅ
心の内を書きとどめるのがまたあとで読む楽しみになるわけだ。
普通のノートに書く日記ではここまで綺麗に整えて
書けないし。ノートは処分できないうえになにげに手書きだから恥かしぃとこもある。

今日は寝てた。あはは。。。いつも寝てるな。。
おきたら夕飯なんてしょっちゅう。これでいいのか！？
まぁいいか。やることやってるし。ってバイトだけだけど。
まだ免許とってないしな。。
お金もないし。
彼氏も5月くらいに別れてからできないし。。
これまでアプしてくる男は数人。んで私1人で頑張った。
いろいろね。。
はぁ。。いつになったら安らぐ人と幸せだなぁ〜って思える
時間もてるんだろぅ。。
てかやっぱ私の状況が中途半端だから男もできないの？
でも頑張ったし。。。そろそろいいんでなぃ？
そろそろさぁ。。
あ！リスカしてるからダメとか？んなわけないし。。
そんなん精神的に辛いからしゃーないじゃん！
っていい訳かな。。

久しぶりに秘密メモあり〜のです。

私の顔しらなくてメールしてる人がいる。
その人の顔は知っている。メールしてて、顔も知ってて、私は彼に気持ちが揺れてる。

でも人を好きになるのが恐い気もする。
Zのこともあって理想も高くなってるし。。
でも彼はとても素敵だ。
私は彼の為になにかしたいと感じたし、彼に好かれたい
とも正直思う。

いきなり店でナンパされたりする？って聞かれた。
もしかして女の子に声でもかけられたのかな。。って
思ったらそぅだった。
そして「彼氏いるん？」って私に聞いてきた。

彼は私の知らないとこで勝手に彼女作って私をキープに
しようとか彼女ができたらメールしなくなるとかそうゆうこと
しないなって思った。
私の思い過ごしじゃなければ彼は私に少し気があるはず。
だからその話をしてきたに違いない。か、もしくはただの
相談か。。
でも私は正直、聴きたくなかった。とゆうか切ない。
他の女の子のところへいくの？やだ！
と正直に思った。
私は彼にストレートに感情を伝えなければならない。
きっと彼は鈍感だと思うし、メールだけじゃ伝わらない
部分は多すぎる。
リアルの女をとるかまだ観ぬ女を取るか。。

今回は題名によく沿った日記がかけたわ☆

女の子と遊ぶってゆうのはなんかはじめて。じゃないけど、新鮮だった。
いつも男とばっかだったから。やっぱり女の子特有の会話があるし、下心
とかもちないし。
いい子だったからよかった。
少しやっぱ私のほうが子供っぽかったかな。。
タメだったけどなんか大人っぽい。どぅしたらあんなふうになれるのかな。
背はもぅのびないし。似合うのって着たい服とは違うしね。。

ちょい疲れた。。

お疲れです。
とっくに手はカサカサ。
年を感じたのは顔。
仕事中顔が突っ張ってしかたない。
実際は違うんだろうけど夏用のファンデはやっぱ
ダメか。。しっとり系買わなきゃだめ？？

あ＝化粧は面倒だわ！
もぅ6時ってかなり暗いね。
冬って感じ。いや。。冬か。。

しばらくお休みにはいります。うれしぃ〜〜
予定も入ったし。ただ寒いのがね。。
寒くなければブーツ履ける時期なんだからスカートはけるのに。。
しゃーないからブーツにパンツスタイルになってしまう。。

Zのこと。忘れなきゃ。
あの人の声。好きだった。顔、背、姿、目つき
なんだかんだ言いながら嫌いじゃなかった。
写真撮ってよかった。2人の写真はないけど。。
まだ現像に出せないでいる。使い捨てカメラ。
みるのも恐い気するけど。いつだせるんだろぅ。

あ。顔アイコンがなにげにかわってる。。

もぅホントにお疲れだ。
何もかもが疲れた。休みたいけど休んでも疲れているんだろう。
なぜなら私は生きてるから、この疲れからは逃れられないこと
を知っている。
昨日は疲れと眠気のせいで親からも驚かれるほど早くに寝てしまったようだ。
思い出すと、部屋にそのまま寝転がって寝てしまいそうだったから
ふとんをしいてソク眠っていた気がする。昨日の観たメールで私は10時には眠りに入っていたこと判明。
それからバイトなので起きる時間まで爆睡していたことも判明。

今日は5連ちゃんの4日め。
明日で終わりだ。。しばらく休める。
けど免許いつ受けにいこう。勉強もしようって気にならないし。。なにもする気が起きない。
Zと別れて（付き合ってないけど）誰にもほんとうの私達の関係で
相談はできなかった。
好きな人にフラレタ。でもそんな人は100といて
そんなのは私1人だってなんとか解決できる。
でも彼とはセフレだったから。。普通のフラレ方じゃない。
割り切るのが鉄則。だけど割り切れなかった。
ルール破り。誰も責められないんだ。あの彼でさえ。。

彼を責めることすらできない。。
生理だってちゃんときた。
彼は完璧にセフレをやった。完璧に。。

今日バイトの制服を着る時、新しいストッキングをはいて古いのをそのまま置いといた。
捨てるの忘れ。。。
店長にみつかり笑われる。
自分でも笑えた。しかも靴下見つからなくて探して
たけどバックにいれたのを思い出した。
笑われた。はぁ。。。つかれた

何度もそう思った。
あなたさえいれば。あなたの存在だけで。。
どんなに望んでもいつもそれは私の手のひらから指に伝い
流れて逃げてゆく。

「イブによんであげない」

イブ。。。。。あなたといたい。
もういやだとか、辞めたいとか、、私と会いたくないって
こと素直に言ってくれればいい。
そうだ。いつだって私は聞き分けのいい女を演じてた。
嫌われたくないから。愛想つかされたくないから。
でもいつも後悔する。
わかってるのに。惨めになるのは自分だけだってわかってるのに。。

もっと我儘になってよかったのかな。
「そう言ってくれると助かるよ」
って、都合のいい女そのもの。
「携帯がボロボロだからよぉ。買い換えようと思って」
「私もだよ。変えようと思ってた」

きっとこれで私たちが携帯を変えることによって、
接点がなくなる。番号もない。声もない。姿もない人を
わすれられず。
私は自分からあなたと会える最後のチャンスを蹴った。
別れるために忘れたリングをとりにいくなんて寂しい。
そんなことならもぅリングは勝手にしてほしかった。
捨てればいい。
あなたの手で捨ててくれればいい。

もぅ会えない。このままの日々でもよかったのに。
私も連絡すればよかった？
私からの連絡がないことに苛立ってた？そうは思えないし、
私の思い込みかもしれないけど
それが真実ならば、私はどうすればいいのだろぅ。
あなたのために、少しの時間をあててでも会いにいけばよかったの？
私は待っていた。寂しさを我慢して、次会える日まで。
でも結局こうなった。
結局終わった。
失恋。。。

風邪ひいて心細いのに。。最悪。

誰か教えて。誰か気付いて。誰か僕にその答えを。。

日記が消えたのでなにかいたか覚えておりません。
でもこれはかいたなと思ってかいてみた。

メル友で好きだった人がいた。その人とは1月に
お互い相手ができてバイバイした。
私の勝手なさよさならだったのかもしれないけど
メールがきてびっくりした。
でも内容は友達としてのものよりほかなかった。
「彼氏とはうまくやってる？おれのほうはうまくやってます」

ウマクヤッテマス

もぅとっくに別れたし。。
あなたと会ったころのピュアな私は日々汚れているよ。
汚れてしまったよ。

薬を変えてもらった。
まだ呑んでないからわからないけど。

相変わらずのクリニックだ。
相変わらず薬を処方されて、帰る。

今日は帰りにデパートで服をみた。
かわいい服がたくさんあって全部ほしかった。
お金さえあれば買えるのに、我慢しなければいけない
のが辛い。
着たい服。はきたい靴。もちたいバック。つけたいピアス。

上着を1着だけ買った。
マネキンがきてた。昨日みたドラマに出てた女の人
もきてた。似てるなぁ。
かわいいなぁ。
試着してみたらぴったりだった。
購入。安かった。

いい人はやっぱりどうでもいい人と同じかもしれない。
いい奴っぽいよなって言われた。
最近それはよく言われる。でもそれだけだ。
発展もなにもない。
やっぱりどうでもいい人？？

Zに電話をかけたけど出ない。
ぷー、ぷー、ぷー、、、

バスの中でZの声を聞けた。かかってきたから。
「もしもし！」
いつもの軽い、可愛い声。
「あ、もしもし？」
「もしもし！」
「もしもし！」
こんな「もしもし」電話がたまに何度か続く。。
「かけた」
「うん、さっきからかけてるのに、電話中だった？」
「ううん。そんな電話してないよ」
「あのさ、電話がきてたんだけどさ、なに？」
「いつ？」
「。。まえ」
「？わかんないや。まぁたいしたことじゃないと思う」
「そか」

プチリ。切る。
先に切られるのが嫌いだから。
耳に押し当てた部分から聞こえる
「ブチッ！ツー、ツー、ツー、、、」
が嫌いだから。ちゃんとバイバイっていっても
そこで裏切られてしまってるように感じるから。
恐い。。

痛い。
久しぶりのバイトで体力を一気につかったせいか元々
弱い腰に負担が。。
背中痛い痛い。しかも目はうつろ。ろれつ回らないし。。
はぅ〜疲れた。

当日はあまり祝われなかったが。久しぶりのチャットで
みんなから連鎖「おめでとぅ」の言葉をいただいた。
常連でしたのでみんな知ってて嬉しかった〜。やっぱ
知ってる人に祝ってもらうのはホント嬉しい限りです。

さて。。明後日休んだら5日レンチャンまってます。
今から凹み。
明日はクリニックへいく。明日こそ薬変えてもらう！

腕に力が入らない。のは言うまでもなくあれのせいだ。
話によると深く切りすぎて後遺症、指が動かないと聞いたことがある。
それは避けたいところだけど。この左手が気味悪いほど
震えたり鈍いのはやはりそのせいかもしれない。

左手が叫んでいるようだ。。。

気付くとまるで皆が私の心の中を知り尽くしてるように
私の状況のように、連絡が届かなくなった。
思い出す。Zが彼女にしたいけどどんなアプがいいか
考えていたこと。私はもういらない？相手にされて
もう手に入れたから？

友達だと思っていた人。やっぱり違うのかな。
私の思い過ごしだったのかな。全部。全部。
私は1人だね。みんなよりも1人だよ。
人は孤独というけれど、どこかで支えになる人はいる。
私は孤独だ。そうゆうなれば私は孤独としかいいようがない。

抜け殻のような体。布団は冷たい。私は沈む。枕の中に。
時間はすぐにたってしまうから。。

血は温かいって本当だった。

今日朝方、私は酷い孤独感によって腕を裂いた。
切り刻んだ。血が流れた。白いシーツが紅くなった。
誰にもこの静かな儀式は理解できないだろう。
私の血は温かい。これが生きてるとゆうことか。
溢れ出すのは涙と血。

寒さと悲しみが私の全身を襲っていた。震えながら煙草に火をつけた。
しばらくして母親が起きてきた。
なんどかの往復のあと私の部屋を覗く。
起きてる私。「どうしたの？」と1言。
昨日借りてたバスカード。
血に気付かずに出て行く。煙草を吸う。
また戻ってきた母。

「なんかあった？」
「・・・」
血に気付いた母はティッシュで私の腕から流れる血を止める。
もうどうでもいい。そんな朝だった。このままでいいのに。。
なんでシーツもってくの。。
いつものように剃刀没収。大切なもの。私が買ったもの。勝手に
もってくな。
返せ。
痛みなんてないのに。本当に痛くないんだ。切っても
切っても痛くない。
辛いのは自分が存在してるとゆーこと。
私が血を体内に忍ばせて生きてるとゆうこと。

誰も助けてなんてくれない。だって誰もいないじゃない。
私はだから自分で自分を助けるしかない。
私のやり方で。
それにはこれが必要なのに。

それから布団に寝転がった。太めのピアスがまだ慣れて
なくて枕に当たっていたかった。
起きたら5時だった。夕方の5時だった。
寝てる時私は夢を見ていた。
夢の中はやっぱり幸せだった。
お寿司を食べて、満腹を知らない。いくつでも食べれる。
味なんてわからないけど美味しい気がした。

ずっと夢の中で生きていきたいって思ってた。
それが幸せだと思う。私にとって。
これは逃げと同じだってわかってるけど、私にはこれしかない。
もう疲れた。。

普通に過ごした。
なんてちんけな誕生日。
誰も祝ってくれる友達なんていない。
特別仕事休んで一緒にいてくれる彼もいない。

妹が唯一ショッピングに一緒に行ってくれた。
母が用意してくれるはずのケーキ。。。
お金ないから買ってきてって。。
ひどいよね。結局妹がケーキのネームにありすの名前入りって
言ってくれてさ。

雨は降るし。。私の誕生日知ってる人なんてあんまりいない。
おめでとうを言ってくれる人もたかがしれてる。

私は贅沢かもしれないけど、それでもやっぱり祝いは1人でも多いほうが
嬉しいのだ。

去年の私にはたくさんのものがあった。みんなに祝ってもらった。
でも今その人たちはいない。

来年こそはってホント思う。
なんだか生まれた意味とかなんだろぅとか考えてしまう。
自分の誕生日。「おめでとう」を言われた数だけ1年が素晴らしくなるんだと
思った。

ダメらしぃ。私の21の誕生日。
予想外だ。。。。

1万が服2着で千円と化した。。
私の全財産。

母にまた1万借りるはめに。
1万といえば体験入店だけでもらえる額。
つまりお水。

別に甘くみてるわけでもないけど、これは時給が目からうろこ
ほどいいし、年敵にも今しかできない。

電話した。いや、場所がわからないから。。w
そしたら少し遠いとこなのに
「あのぉ」
「お名前は？」
「え！○○です、あの」
「年は？」
「！2じゅう○。。です。えっとですねぇ」
早口の店員さん？を割って頑張ったw
「お店どこですか？？」
「○○ですよ」
ん〜〜いけない距離ではない。小遣いかせぎならたまに
いくくらいで丁度いい！
でもなぁ。。
てか。。今のバイトのシフト分かってからにしよ。。

てなわけです。でもあーゆーとこの電話対応のしかた
もわかったし、少し次電話すんのも楽っぽ。
でも私お水系ではないよな。確実に。
だから多分新鮮とゆーか、わかんないだろぅな。
でもそのうちブランドなんか持ったり服とかいっぱい
買い始めたら親も不信がるだろぅ。。

と、どうでもいい妄想に今日もふけるのであった。

お腹がすいた。。
いや、夕飯は食べた。んだけど足りないんだな。。

さっきバイトから帰ってきて夕飯はもちあったけど
足りなかった。冷蔵庫の中身はから〜ん。
ラーメンもご飯もパンもない！！！！

あきらめました。いつも食べない煎餅みつけた。

自分の店からタウンワークをもってきたのはオバカだなぁ。。w
まぁ掛け持ちなんだけど見つけてるわけ。
誤解されるのとか聞かれるのも面倒だから、誰もみてない隙にカバンにいれたw

明日は初めて午前からバイト。。木曜だからZから
電話あるかも。。スカート履こうかまようが寒いらしい。
てか私はやっぱ夏がいい！
夏すきだぁ〜〜〜〜〜〜

起きたら夕飯時だった。
ご飯食べてJrの運動会に熱中した。
森田がZに似てること判明。
ドキン！

そして1日が終わる。
これを自堕落生活といつも私は呼ぶ。

コロッケが上手かった。
あとナスのショが焼き！大好物。

んでモー娘に2人増員と書いてあってびっくりする。
んなもんだ。

かえってきた妹の愚痴（彼氏ができない）を聞いて
私もいないんだからいーじゃんといつものようにいう。
「でもできないと思ってんでしょ？絶対お姉ちゃんのほうが
さきにできるよ。
私ブス？
髪型変えようかなぁ〜。。
ストレートとパーマどっちがいい？？etc．．」
こんな会話が何度続いたことか。。

明日は早くおきよぅ。
ところで免許はいつ取れるんだ？？
突っ走りすぎたかな。2週間で4回受けて落ちて。。
いつもこうだよ。
そんで焦る。たった2週間のことなのに時間が2ヶ月くらい
かかった気もする。

メイルこない！！
もぉ。。。誰も私のこと覚えてないのかしら。
忘れちゃったのかしら。。

あ、煙草で久しぶりにマルボロ買った。ん〜あんまうまくないな。
ピアニモのほうがいい！長いし。

バイト疲れるなぁ〜。今日は検体もってった。
またトイレからの出方わかんなくて、オバちゃんに
教えてもらった。
人がいてよかった。。

ママと妹と買い物にでかけた。
新宿までGO〜。でも迷ってた（w

前をあるく私に声をかける奴らはうざい。
どうでもいいような男ばっか。
そんな価値低くないのよぉ！私は！
はぁ。。変な男ばっかに声かけられる。いわゆるナンパとか
勧誘。

香水を買った。安かった！ブルガリのプルオム。
NO1の商品はブルガリの別のやつだったけどZの匂いだった。
思い出させるな！
でも私もNO2か3の買ったんだよね（w

あと、誕生日がもうすぐの私は新しい財布がほしかった。
結局新宿ではあんまいいのないから立川に行く。
そこでアナスイ発見！そう！私アナスイの財布ほしかったのよぉ！
とゆーことで店員さんもいうように1番人気の赤い
蝶付きのがま口財布を購入〜〜！！！

かわい＝＝のだ。
あぁ〜うれしぃ〜〜！！
で、朝なんだけど歯磨いてた時、ふと
あれ？？私ってなんで縛られてんだろ。免許とかバイトとか
見えないものに縛られてるなんて錯覚して。実際私は自由だぁ〜！
と思ったのである。
私はもっと好きに生きられる。
Zのことも1夜でもうふっきれた。熱が冷めるのはなんとも早い。
恋とか愛とかはもっと深いものだし。私自身幻想にはまってたんだな。
きっと。